Idiossincrasia Crônica

O Retorno?

2009-12-23T15:41:00.000-08:00

Ôlas!

Depois de cinco meses no limbo, eis-me de volta. Poupem os sorrisos rasgados e as manifestações histéricas de júbilo. Segue um pequeno resumo do que se passou nessa minha longa ausência:

Bom, meu trabalho perto de Congonhas findou-se. Estou em outro cliente e eeeee...não é perto da NASA ¬¬. É lá ~~na casa do caralho~~ em Guarulhos. Tentando novamente encontrar o entusiasmo perdido nesta minha vidinha de analista de suporte. Tá difícil.

Fora isso, nada de novo. Tenho escrito alguns contos, lá no Autores. Travei de vez na conclusão do "Vôo Cego", um conto longo que eu não consigo desenvolver.

Também não tenho pintado ou desenhado nada há um bom tempo. Ou seja, uma longa reticência e nada de bom pra contar. Isso é que eu chamo de idiossincrasia crônica. 8/

Mas vou voltar a postar aqui nesta birosca. Até porque, alguns amigos criaram um blog futebolístico e eu fiquei morrendo de inveja.

Depois tem mais.

Upgrade

2009-07-21T16:57:00.000-07:00

Durante boa parte da minha vida, eu trabalhei às margens da Marginal do Tietê. Nas horas vagas, eu me distraía, diante de uma grande janela, vendo os carros apressados a passar por mim [Roberto Carlos mode OFF].

Até uns anos atrás, eu trabalhei numa empresa que tinha heliponto e heliporto. Era um festival de helicópteros pra cá e pra lá. Maravilhosamente barulhentos.

Hoje, presto serviços numa outra empresa, num lugar onde os aviões iniciam a aterrisagem em Congonhas. Dá pra ver alguns detalhes dos monstrões turbinados.

Indo nesse rítmo, onde será meu próximo trabalho? Perto da NASA??? 8/

The Piano Of The Beast

2009-07-08T22:27:00.000-07:00

Iron Maiden foi e ainda é a principal banda de heavy metal do mundo. Não tem mais aquele gás todo da década de 80, mas é uma das poucas - se não for a única - que ainda mantém intocável o estilo que influenciou bandas e metaleiros mundo afora.

E não é que eu tava vendo uns clipes da Dama de Ferro no Youtube e me deparei com este tributo tocado...no piano!!!

O que isso prova? Prova que o heavy metal é um estilo musical respeitado também por quem tem formação clássica, como já ficou provado com a banda Apocalyptica, que fazia covers do Metallica com violoncelos.

Essa é pra você, Bart! O único comentarista desta porcaria aqui! 8)

Tirando a Poeira

2009-06-30T07:22:00.000-07:00

Vixe que isso aqui tá uma poeira só!

Ôlas, pra quem ainda visita este lugar abandonado.

Tá largado mas não está morto.

É que estou sem ter o que dizer. Houve uma época em que eu falava (teclava) pelos cotovelos. Mas hoje em dia, eu não sei o que acontece. Não sei se eu estou mais seletivo em registrar as coisas que penso, ou estou pensando pouco mesmo. E o pouco que penso não vale uma linha de post. Ou é tudo isso junto. Bom, isso é coisa pro meu analista, se eu tivesse um.

Estou numa fase difícil. Como sabem, sou analista de suporte e trabalho por contrato, numa consultoria. O último contrato em que trabalhava venceu e agora estou jogado no escritório da firma, sem saber direito qual o rumo da minha vida.

Mas isso merece um post exclusivo. E não vai ser hoje.

Enfim, com relação ao Idiossincrasia Crônica, a marcha tá lenta mas o carro ainda anda.

Logo, logo isto aqui desanda.

Filme: Clube Dos Cinco

2009-06-12T10:18:00.000-07:00

Passou ontem, de madrugada. Putz. Falar o quê sobre esse filme?

É simplesmente o melhor filme sobre adolescentes já feito. Um belo retrato dos jovens da década de oitenta.

Merecia um post melhor, eu sei. Mas tô sem tempo. Faz o seguinte: assista!

Transforme...Mas Não Tanto!

2009-06-04T17:13:00.000-07:00

Eu sempre fui fascinado por bons comerciais. E o Brasil tem enormes talentos já comprovados. Todo ano sempre aparecem algumas "propagandas" muito bem sacadas. Umas com bom humor, outras mais "engajadas", outras ainda, mais sentimentais.

Mas não é disso que eu quero falar. É do comercial do C4, o novo automóvel da Citroen. O comercial não é nacional, mas ficou muito legal a transformação do carro num "Transformer". Agora, se realmente houvesse um meio de transformar o carro num robô, com certeza eu nunca ia fazer isso. Já pensou como a gente deve chacoalhar dentro daquilo? Além do mais, é subaproveitar a maciez de um bom amortecedor.

Agora , o mais importante: Dêem uma boa olhada na transformação do carro em robô. Onde foi parar o motorista? Deve estar todo dobrado no meio das juntas do bicho. Eu, hein?! 8S

Filme: Cruzada

2009-05-27T12:20:00.000-07:00

Um muçulmano cai sentado em cima de um cavaleiro templário. Qual o nome do filme? "Cruzada”! Hehehe. Morou? Caiu sentado... cruzada... templário... Hehehe... er... aham!...

Então que, ontem, vi o filme “Cruzada” na TV aberta e resolvi registrar as minhas impressões sérias (!), técnicas (!!) e inconsequentes sobre a superprodução.

Já começo bem, dizendo que não entendi lhufas. Acho que o tema merecia um filme mais longo e com o roteiro mais desenvolvido. Ou isso, ou sou muito burro. Tudo acontece muito rápido no filme e explicações importantes da trama são dadas numa fala apenas de um ou outro personagem. Tive que ler um pouco sobre as Cruzadas pra entender o que se passou.

Durante a Idade Média, quando Jerusalém foi tomada dos muçulmanos pelos cristãos, a igreja católica reuniu um bando de guerreiros armados até os dentes e enviou-os pra “Terra Santa” a fim de garantir a segurança dos habitantes do lugar. Esse deslocamento militar ficou conhecido como “a Cruzada”.

A primeira Cruzada deu um chega pra lá nos muçulmanos em Jerusalém. Estes, por sua vez, se achavam (e com razão) no direito de reaver a cidade e não estavam dando sossego aos cristãos. O Papa resolve, então, mandar uma segunda Cruzada lá praquele infern...digo, pra Terra Santa.

É nesse período que o filme se passa. Orlando Bloom é Balian, um ferreiro que, depois do suicídio da esposa, fica meio revoltado e descrente, levando tudo “a ferro e fogo”. Rá! Tá, desculpem... Ele conhece seu pai (Liam Neeson), um cruzado que está indo pra Jerusalém e, pra não ficar na vadiagem, Balian acaba indo também.

Balian é sortudo e azarado ao mesmo tempo. Sem experiência alguma na arte da guerra, ele sobrevive a um ataque, mas seu pai é ferido gravemente e acaba morrendo no meio do caminho. Já nomeado cavaleiro, o ferreiro cruza os mares em direção a Jerusalém, mas seu navio afunda durante uma tempestade e só ele sobrevive (!) e já do outro lado do mapa (!!).

Após passar por mais uns perrengues pelo deserto, Balian chega a Jerusalém, onde toma o lugar que era de seu pai. Ela ganha o respeito do rei Balduíno IV, um leproso mascarado, literalmente falando. O rei, diplomata e bom de papo, vem conseguindo, até então, manter um certo diálogo com os muçulmanos.

Balian conhece também Sybila (Eva Green), uma gost... uma linda mulher, irmã do leproso e esposa de outro cruzado, Guy de “sei-lá-o-quê”. E que parece ser a única mulher em todo o filme. Esse tal Guy queria mesmo é descer a porrada nos muçulmanos e criticava o jeitão boa praça do rei. Enquanto isso, o líder muçulmano, Saladino, anunciava que tava chegando na área e que a casa ia cair pros cristãos.

Não vou contar mais. Há pontos discutíveis, como o monstruoso exército de Saladino atravessando o deserto sem pelo menos uma dúzia de caminhões-pipa cheios d’água na retaguarda, ou a burrice do Guy em sair com sua tropa para a guerra, no meio do nada, sem ao menos uma garrafinha de água mineral de reserva.

O resto é espetáculo de encher os olhos. Espadas, sangue, flechas, fogo, explosões. Tudo que um épico tem direito.

É um bom filme mas, como disse, se não conhecer um pouco sobre as Cruzadas antes ou depois de vê-lo, fica difícil entender em poucos diálogos "o quê" e "por quê" as coisas estão acontecendo.

Como todos já sabem, o conflito cristãos-muçulmanos continua até hoje naquela porcaria de lugar. Lição? Até tem: guerra, religião, política e – principalmente – o ser humano, são tudo uma grande bosta.

Belas Mulheres: Soraya Ravenle

2009-05-25T21:05:00.001-07:00

Ela abre o marcador "Belas Mulheres" deste blog. E estréia muito bem, obrigado. 8)

Mas Nunca Se Esqueça Da Rosa, Da Rosa...

2009-05-25T05:13:00.001-07:00

E a Coréia do Norte fez mais um teste nuclear, apesar das pressões da ONU. Bom, o tal ditador "Pingpong" (ou algo assim) sempre esteve pouco se lixando pra ONU, AIEA, EUA e todas essas siglas bonitas.

O que eu acho uma tremenda hipocrisia é a ONU e os países dito "desenvolvidos" se sentirem indignados e preocupados com as "consequências catastróficas" dessa brincadeira quando, na verdade, estão é com medo de que esses "paisezinhos" subam num banquinho e apontem o dedo para eles de igual pra igual.

Isso fica ainda mais evidente quando a gente ouve falar das visitas dos "técnicos" da AIEA (agência atômica da ONU) nos "países baixos", mas não vê nenhuma visita, tampouco o desmanche de armas nucleares nos Estados Unidos, Inglaterra, França, etc.

É aquela história: "o guarda vigia...mas quem vigia o guarda?".

Mas a ONU é a única coisa que temos pra "vigiar" essa merda toda. Então a gente fica aqui, vendo um só lado da moeda e fazendo de conta que tá tudo bem. Por enquanto.

Claro, não sou a favor de petardos (uia!) de nenhum tipo, embora quarde "inside" um desejo irresistível de ver este mundinho bunda ardendo em radiação, pra largar de ser besta.

A Cantada Perfeita

2009-05-19T07:36:00.001-07:00

"Que belo par de pernas!...Que horas abre?"
Hehehe. 8)

O Oxigênio E Seus Amigos

2009-05-15T12:38:00.001-07:00

No colégio, eu sempre detestei Química. Química e História. Química, História e Geografia. Apesar de ter sido CDF até a sétima série, essas matérias sempre foram na base do "decoreba". Mas Química sempre foi a matéria mais odiosa. Um saco ficar calculando massa, moles, ligação iônica, ácidos, bases. Argh!¬¬

Então que, vadiando na net, eu descobri essa divertida animação baseada nos elementos químicos.

Ela mostra o Oxigênio tentando se relacionar com seus amiguinhos, como Hélio, Ferro, Bario e Hidrogênio. Uma pequena aula de química disfarçada em um vídeo bem legal.

Está em inglês, mas dá pra ter uma idéia do que acontece. Pros mais preguiçosos, aqui vai algumas dicas do que rola nas aventuras do Oxigênio:

1 – O Hélio (He), é um gás nobre e, teoricamente, não forma compostos. Por isso ele "repele" o Oxigênio;

2 – Ferro (Fe) e Oxigênio (O)...todo mundo sabe o que acontece e é auto-explicativo;

3 – Bario (Ba). O Bario é um dos elementos usados na fabricação de fogos de artifício. Ele é o responsável pela cor verde, nas explosões coloridas.

4 – Hidrogênio (H). Também não precisa de comentários.

Vale a pena dar uma olhada. Ah, se existissem esses vídeos no meu tempo de escola!...

Oxygen from Christopher Hendryx on Vimeo.

Os Paralamas E O Cosmos

2009-05-13T07:32:00.001-07:00

Como todo mundo, eu gosto de música. Como todo mundo, também, eu não gosto de certos tipos de música. E, por último, há músicas que simplesmente não me atraem, mas não posso dizer que não gosto. Posso dizer o mesmo dos músicos. Não gosto do Milton Nascimento, do Caetano Veloso, da banda Jota Quest, dos Rolling Stones, do Led Zeppelin, etc. Claro, uma música legal aqui, duas acolá, eu até curto. Mas não passa disso.

Contudo, não dá pra dizer que esses artistas, desprezados pela minha iluminada e sensata e experiente opinião musical (cof, cof) são ruins. Pelo contrário, são profissionais talentosos e reconhecidos pelo público e pela crítica. E reconhecidos por mim, também. Por isso, eu posso até não gostar deles, mas tenho um grande respeito por todos.

E, entre esses artistas (respeitados, mas não "curtidos") está a banda Paralamas Do Sucesso. Eu até cheguei a curtir as músicas da banda. Mas isso foi lááá no tempo em que "Vital passou a se sentir total, no seu sonho de metal". De "Alagados" pra cá, não gostei de mais nada deles.

Pois bem. Isso não interessa e nem é o que eu quero falar. Mas é sobre "os Paralamas". Todo mundo sabe do acidente ocorrido com o Herbert Vianna em 2001, durante um vôo de ultraleve, onde ele perdeu a esposa e, desde então, passou a "voar baixo" numa cadeira de rodas. Eita, piadinha podre e de mau gosto essa. Agora já foi.

A questão é que, depois do acidente, o papo do Herbert ficou muito "transcedental". Não sei se é alguma sequela "emotiva" do acidente, ou ele sempre foi assim e eu é que resolvi pegar no pé do cara só agora. Mas, dá uma olhada em alguma entrevista dele e veja se eu não tenho razão. Uma enrolação subjetiva e "extrasensorial", onde ele fala, fala, fala, mas não diz nada. Pra mim, vê-lo sendo entrevistado virou um verdadeiro pé no saco. Coisas do tipo:

_Herbert, como foi produzir esse novo disco?
_O disco foi feito com uma sinergia entre a gente, um trabalho cheio de cores, de pequenas porções da alma de cada um, numa mistura cármica da banda como um todo, tentando ao máximo passar para o público pelo menos uma parte de todo esse sentimento sincero, que a gente foi acumulando, guardando em nossos corações, desde que voltamos da última excursão pela américa latina, trazendo as nuances...toda essa carga cultural do povo latino, esse calor, essa mágica que nos foi muito valiosa pra que pudéssemos fazer desse trabalho algo conciso e cheio de musicalidade de diferentes tons...
_Hã...Ah, tá!...

Uma entrevista com ele dura só duas perguntas porque ele viaja muuuito. Mesmo com tudo isso, eu admiro bastante a força do cara e da banda.

...Mas, que ele ficou meio "viajandão", ficou! 8)

Obs: A entrevista acima, que fique claro, não existiu. É apenas um exemplo porcamente exagerado (e descarado) de minha parte.

Ué! Não É?...

2009-05-05T16:35:00.000-07:00

Tem muita música boa por aí. Muitas fazem sucesso por causa da letra ou da melodia ou por causa do intérprete. Ou por tudo isso junto. E alguns desses sucessos são canções esquecidas no disco de alguém.

Então, um artista descobre essa música, faz uma nova roupagem, dá um tom mais acessível, ou mais pop, às vezes deixando a música irreconhecível, quando comparada com a gravação original.

Mas é essa releitura que acaba fazendo sucesso e estourando nas paradas.

É o caso da música Nothing Compares To You, com a Sinead O' Connor. Essa música é do Prince. Acho que o jeitão meio "black" gravado pelo Prince não caiu no gosto do público. Aí, a Sinead, com aquele lindo rostinho careca - que, vamos combinar, é bem mais agradável do que aquele baixinho esquisito - regrava a dita cuja de um modo mais choroso e BUM! Faz-se o hit.

Pra alguns, pode ser que eu não esteja falando novidade alguma. Mas, com certeza, tem muita gente que não conhece a versão original da música. Que, alías, é tão boa quanto a da Sinead. É só clicar no "play" aí em cima e tirar sua própria conclusão. 8)

A Neve - Um Conto De Natal

2009-05-01T06:20:00.000-07:00

A véspera de natal começou quente para aquele menino de quase oito anos. Quente, aliás, como todos os outros dias. E os que ainda virão. Da janela de sua pequena casinha de taipa, o menino acordou com fome e levantou-se da sua surrada rede. Seus quatro irmãos ainda dormiam, mas ele sabia que a fome também iria acordá-los em breve.

De pés descalços e sem camisa, o menino andou pela casa de um cômodo só. Perto do improvisado fogão à lenha, ele pegou uma caneca e a encheu com a água turva de um grande balde. Olhou para a caneca cheia e devolveu a metade para o balde. Lembrou de sua mãe. "Tem que economizar porque, logo, logo vai faltar", ela sempre falava. Ignorou o cheiro e bebeu a água com cuidado, sentindo-a em cada gole. Deixou a caneca sobre uma pilha de tijolos e saiu para fora. A penumbra quase fresca da pequena casa deu lugar a um já forte e impiedoso sol.

O menino fechou os olhos num reflexo, abrindo-os novamente depois de algumas piscadas. A grossa sola de seus pés pisaram na terra quente e seca. Ele colocou a mão sobre a testa, como uma viseira, e percorreu com os olhos a linha que separa o céu do inferno, à procura de sua mãe. No horizonte, o céu azul se confundia com a terra seca e rachada, num dançante e fantasmagórico mormaço. Uma eterna e angustiante tentativa de misturar o não-misturável.

Ele pensou onde estaria sua mãe agora. O pequeno córrego, atrás da pequena colina de terra, já havia secado fazia uns quatro dias. Ela devia estar então na pequenina vila, três quilômetros ao sul, esperando a vez na fila do caminhão-de-água.

O menino sorriu com a esperança de poder beber uma água um pouco melhor mais tarde, no mesmo momento em que seu estômago reclamou a falta de comida. Lembrou-se das histórias de sua mãe. Uma vez ela contara, em lágrimas, que houve um tempo em que a família tomava café da manhã e ele lamentou ainda não ter nascido nessa época. Segundo ela, foi na mesma época em que seu pai saiu de casa para tentar a vida numa cidade grande, ao sul. Ele foi e nunca mais voltou.

O rapazinho há muito tempo desisitiu de tentar imaginar como era seu pai. Então, voltou para a realidade, apertou a barriga inchada, fez uma careta e caminhou sob o sol escaldante até sua pedra preferida. Foi andando por onde era uma antiga picada no meio de uma minguada mata cerrada. O mato em volta do caminho foi secando, morrendo e agora tudo não passava de terra esturricada.

Chegou na grande pedra e sentou-se na sombra projetada. Limpou o suor do rosto com as costas da mão e ficou surpreso com o modo como arfava. Não se lembrava de arfar tanto durante as inúmeras vezes que visitava sua pedra. Descansou um pouco enquanto ouvia, de longe, a balbúrdia que seus irmãos, já acordados, faziam dentro de casa. Ele praguejou um palavrão ao saber que não tinha muito tempo antes que eles o encontrassem e viessem lhe importunar.

Cavou num ponto marcado embaixo da grande pedra com a rapidez de um tatu. Ou quase isso. De dentro do pequeno buraco, tirou uma empoeirada, surrada e enrolada revista velha. Ganhou-a de presente de natal, no ano passado, de uma amiga de sua mãe, quando ele acompanhou-a até a pequena vila. A revista não tinha mais a capa - rasgada por um de seus irmãos - mas, assim mesmo, era a coisa mais preciosa que o pequeno menino possuía. Ele começou a folheá-la página por página, percorrendo com o pequenino dedo sujo os textos, as matérias publicadas, procurando por algo específico. Não sabia ler, mas fingia dominar com maestria as palavaras e os textos impressos.

Oito páginas adiante, ele finalmente encontra o que procurava. Uma propaganda sobre o natal, ilustrada por um grande desenho de um Papai Noel enorme, gordo e barbudo dentro de uma casa. Sorridente e de bochechas rosadas, ele segurava uma garrafa que o menino já vira antes no boteco do seu José. Ao lado esquerdo do barbudo de vestes vermelhas, uma árvore diferente de todas as que ele conhecia. Era de um verde bem escuro e cheia de bolas coloridas e brilhantes. Do lado oposto, uma grande janela mostrava a neve caindo do lado de fora.

O menino lembrou-se do dia anterior, quando seu amigo, vindo da cidade, dissera-lhe que amanhã será natal. Ele já tinha ouvido falar em natal, mas não tinha muita noção do que era realmente. Mas lembra-se de ter mostrado a revista para sua mãe e quando mostrou-lhe o desenho do Papai Noel, ela olhou rapidamente, suspirou e disse "isso aí é o natal", sem dar muita importância à gravura. O menino, então, apontou com o dedo sujo de terra seca para a janela cheia de neve do desenho e sua mãe, já irritada falou "sei lá o que é isso, moleque! É...neve! Deve ser neve! E não me enche mais com essa merda!".

Neve. Desde então o menino espera pelo natal. Não lhe interessava o velho gordo e barbudo, nem a árvore de bolas brilhantes, tampouco a bebida escura que Papai Noel segurava com tanta satisfação. O que lhe encantava eram os pequenos pontos brancos que caíam do lado de fora da grande janela daquela casa bonita: neve.

O pequenino olhou o teto azul-aquarela sobre sua cabeça e tentou imaginar a neve caindo sobre seu rosto, sobre seus joelhos, sobre o chão seco e quente. Será que era fria? Ou quente como as brasas do fogão de sua mãe? Seria pesada? Ou leve como uma pena de galinha? Não sabia, mas algo dentro dele lhe dizia que a neve era leve como o vento. Enfim, muitas dúvidas maravilhosas. Como as mágicas que o velho carpinteiro, que mora na entrada da vila, fazia vez ou outra.

Num susto, seus devaneios foram interrompidos pelos gritos de seus irmãos que, aproveitando a sua distração, tiraram-lhe a revista. O menino levantou-se e pôs-se a tentar recuperar seu precioso tesouro, que era jogado de mão em mão entre os outros garotos que riam e se divertiam. O menino avançou no irmão mais velho e conseguiu agarrar a revista. Mas o irmão não a largou e, no puxa-puxa, ela se rasgou e se desfez. As páginas voaram e foram trituradas pelos outros irmãos, por pura farra.

O pequenino rapaz não chorou. Faz tempo que ele não chora mais. Aprendeu a suportar os percalços da dura vida no sertão nordestino com resignação e com uma sincera, porém inocente força de vontade. Ele não chorou quando seu cachorro morrera de fome. Não chorou quando vira sua mãe apanhar de um desconhecido dentro de sua casa. Não chorou quando o estômago dobrara de fome e de dor, dias atrás. Nem quando seus lábios racharam e sangraram de sede.

Por isso, não choraria por uma droga de revista. Seus irmãos iriam lhe pagar, mais cedo ou mais tarde. Comeria o angu de um. Depois de outro. Derrubaria a caneca d'água deste. Faria a mãe arrancar o couro daquele. Ou, talvez, simplesmente esquecesse o incidente. Depois de um tempo, tudo voltaria a ser como antes. A vida seca e dura não deixava lugar para rusgas familiares.

Mas a neve não saiu da cabeça daquele minguado menino de barriga inchada. O natal veio, como um dia qualquer. Quente. Seco. Parecia até pior do que os outros dias. Nada parecido com a paisagem verde e fresca e coberta de neve na ilustração da revista.

Os dias se foram e com eles as semanas. E os meses. Até que chegou uma nova véspera de natal. O menino adoeceu. Estava anêmico. Subnutrido. Passou o dia inteiro na rede da mãe, fitando o sol por um buraco no teto. Os últimos dias tinham sido cruéis para a família. A mãe, resignada, preparava um pouco de sopa feita de farinha, três batatas e um pequeno pedaço de carne, dada de bom grado pela vizinha. A mãe do garoto parou de mexer aquela sopa tão rala e ficou vendo a água borbulhar. Parecia querer fazê-la aumentar e engrossar apenas com o olhar.

Todos comeram a sopa em minutos. A mãe desfiou e dividiu a parca carne entre os filhos. O menino doente sorveu algumas colheradas da sopa. Sentiu o estômago um pouco aquecido e dormiu.

Quando acordou, à noite, sentiu um cheiro bom de comida no ar. Seus irmãos brincavam com entusiasmo pela casa de um cômodo só. Sua mãe estava debruçada no velho e improvisado fogão à lenha. Virou-se e lhe deu um sorriso com os poucos dentes que ainda lhe restavam. Ela veio até ele com uma pequena cumbuca fumegante com batata cenoura, um bom pedaço de carne seca, uma banana e arroz.

O menino ficou deslumbrado com a brancura do arroz, que nunca tinha visto na vida. Pegou alguns grãos com a mão e deixou-os cair na cumbuca. "Neve", ele pensou. "É neve!". Olhou para a mãe, que disse "come antes que esfria". Ele pegou a comida com uma das mãos e comeu devagar. Sentiu o estômago estranhar o farto banquete mas, não demorou muito, estava comendo com vontade aquilo que acreditava ser a neve do desenho natalino da revista.

No dia seguinte à vespera de natal - e em todos os outros natais, desde então - a mãe do garoto contou aos filhos de onde viera toda aquela comida. Naquele dia, ela tinha ido à vila tentar arrumar um pouco mais de alimento para seus filhos. Tinha pedido ajuda ao padre da pequena igreja. Ao seu Francisco, dono do armazém. Ao "dotô" Almeida, da farmácia. Poucos tinham como ajudar. No entanto, ninguém a ajudou. Desesperada e cansada, ela sentou no meio fio de uma esquina e chorou. Agarrou a imagem de Nossa Senhora talhada em madeira, que usava no pescoço - presente de seu falecido pai - apertou-a entre as mãos e ficou choramingando e fitando os próprios pés grossos e cheios de poeira.

Então uma sombra encobriu-a. Ela olhou devagar, de baixo para cima. Viu dois pés sujos, descalços e machucados. Viu uma surrada túnica de linho. Viu dois braços segurando uma caixa de papelão. Viu uma estranha cicatriz em cada uma das mãos que seguravam a caixa. Quando olhou para cima, porém, não conseguiu ver quem era aquele homem. Apesar do sol estar atrás da cabeça dela, parecia haver um outro sol atrás também da cabeça daquele homem, cujo brilho ofuscante não deixou que ela visse quem era. Ele se agachou, deixou a caixa aos pés da espantada mulher. Junto deixou também um grande saco de pano. Ela abaixou a cabeça e leu a inscrição na caixa, letra por letra, porque era semianalfabeta. Era uma cesta básica. Ela abriu um grande sorriso cheio de lágrimas e quando levantou o rosto para agradecer, a esquina estava vazia. Ela olhou o saco de pano e viu batatas, cenouras, frutas e uma boa peça de carne seca.

Cansada, fraca e sozinha, ela carregou os mantimentos de volta para casa. Parou para descansar uma, duas, oito vezes. Chegou em sua maloca já a noitinha. Descansou por quase uma hora, rindo e chorando ao mesmo tempo, enquanto apertava a santinha de madeira numa das mãos. Depois, foi tratar de dar de comer a ela e aos seus filhos.

O menino magricela e de barrida inchada ouviu tudo sem entender muita coisa. E ouviu a história muitas vezes. Pela boca da mãe, dos seus irmãos e dos habitantes da vila, durante um bom tempo. Os meses se passaram e a vida continuou dura e seca, como sempre.

A diferença é que, agora, sempre quando o natal se aproxima, o coração do menino fica mais agitado. Não pelo velho gordo da revista que já não existe mais. Nem pela árvore verde e cheia de bolas coloridas. Tampouco pela bebida escura, na mão do gordo vestido de vermelho. Mas pelo que caía no lado de fora da janela, no desenho da revista. Sempre que pensa nisso, sua barriga ronca. Tudo que o menino quer no natal é poder comer mais um pouco de neve.

Conto de Natal...Hein?!...Natal?!

2009-04-30T06:09:00.001-07:00

Finalzinho do ano passado, eu comecei um conto natalino. Não exatamente um conto alegre. Um pouco de crítica social numa história de natal fora dos padrões. Pois, então. Comecei e não terminei. Não no natal, pelo menos. Acabei ontem. 8P

E agora não sei o que faço com ele. Se posto assim mesmo, no meio do ano...se espero até(ééé) o próximo natal...
Se postar agora, acho que o conto vai perder a força...o clima...sei lá. Acho que é como contar uma boa piada num velório.

Os milhares de leitores do IC (Idiossincrasia Crônica) bem que podiam me dar uma sugestão.

(Pois é, caro Bart. Sobrou pra você!)

SPAM, SPAM, SPAM...

2009-04-28T12:04:00.000-07:00

Diretamente da minha caixa postal, mais spams devidamente comentados pra vocês, crianças!

De: Masuyama Hannelore
Assunto: Meat compass won't point south (bússola de carne não vai apontar para o sul)

Mais um spam oferecendo Viagra.
Há diversas maneiras de se chamar um pênis. Desde os nomes mais - digamos - tradicionais ("pau", "vara"), até apelidos carinhosamente ridículos ("minhoquinha", "Joãozinho", "bilauzinho"). Mas, "bússola de carne"? Já ouvi coisas como "mastro", "ponteiro"...mas, "BÚSSOLA DE CARNE"??? Nunca vi tamanho mau gosto. ¬¬

De: Michele Kirkpatrick
Assunto: Say hi to gilbert and the kids with love km (diga "oi" para o Gilbert e as crianças. Com amor KM(?))

Hehehe. Simpático, esse título, apesar do misterioso "KM". E eu tenho um amigo que se chama Gilberto (versão brasileira ~~Herbert & Richard~~ de Gilbert). Vou fazer melhor, querida Michele. Eu te passo o e-mail dele e você diz "pessoalmente", OK? Quem sabe, então, você me deixa em paz?

De: Brian Jordan
Assunto: Do know how favourite movie star loses weight? (Você sabe como sua estrela de cinema favorita perde peso?)

Esta pergunta é uma daquelas que DEVEM ser respondidas com outra pergunta: você tem idéia de quem é minha estrela de cinema favorita? Não, né? Então vá pro inferno. ¬¬
(Seu segredo está seguro comigo, Catherine! )

De: Olive Lindsay
Assunto: Your stiff wang = her moans (Sua "wang" rígida = ela geme)

Eu não sei o que significa "wang". Mas nem precisa traduzir o "wang" pra saber do que se trata. Um título bem erótico, quase pornográfico. Safadinha você, hein, Olive? 8)

De: Barbra McLain
Assunto: Want to amaze your women - get yourself a Submarine SS (Quer surpreender sua mulher? - consiga um Submarino SS)

Um título curioso. Quer dizer que eu preciso de um submarino pra surpreender minha mulher? Bom, se eu chegar em casa puxando um monstro desses, "ficar supresa" vai ser pouco pra patroa.

Claro, o título também tem tudo pra ser malicioso. Me lembrou da propaganda da pinga Sagatiba, quando a mulher olha pros "dotes" do negão pelado e diz: "Hummmmm!...Que Sagatiba, hein?! Ela poderia muito bem dizer "que submarino, hein?!"

Dei uma pesquisada rápida na net e descobri que o "Submarine SS" do spam é um modelo de Rolex, os famosos (e caríssimos, e chiques, e frescos) relógios da homônima relojoaria suíça. O "SS" é de "Stainless Steel".

Letargia Da Palavra

2009-04-24T15:10:00.001-07:00

Putz, que título imbecil, esse.

Quis fazer um trocadilho com o termo "Liturgia da Palavra", bastante utilizado nas missas católicas, com o fato de eu estar sem assunto pra postar faz um bom tempo. Ou seja, no "âmbito literal" (vixe!) estou mergulhado numa letargia. Aí, "letargia"..."liturgia"...enfim. Deu no que deu. ¬¬

Mas não é sobre isso que eu quero falar. Já faz um tempo que eu sou membro do Autores.com.br. É um bom lugar pra quem gosta de escrever e/ou de ler. Um lugar onde escritores (pretensos e "de fato") publicam seus trabalhos pra quem quiser ler.

O site tem um jeitão de "rede social", um modo meio Orkut de ser, que - confesso - não me agrada. Mas, tem seus méritos. Além de simplesmente publicar e ler textos, você pode se relacionar com outros membros, personalizar perfil, adicionar fotos, fazer comentários, depoimentos e blablabla. Eu acho tudo isso um pé no saco e preferia que tudo fosse mais simples. É uma boa forma de relacionamento mas que não funciona muito bem na prática. Acabam se formando panelinhas do tipo: "eu leio os seus textos e comento (e avalio), mas você tem que ler os meus também e comentar (e avaliar), hein?". Nada mais justo, mas, às vezes, vira uma obrigação tediosa e tendenciosa que sempre termina numa "ótima avaliação".

Bom, tirando a minha opinião reacionária e ingrata, a proposta do site é boa. Quem gosta de ficar "orkutando" ou "msneando", vai se sentir em casa. E, mesmo que você não goste de nada disso - como eu - é um bom lugar pra deixar registrado algum "rompante lítero-inspirado" que você venha a ter. Ah, claro: tem muita coisa boa pra ler, também! 8)

(PS: Se quiser dar uma olhada nos meus textos no site, procure por Aureo_Lima. O best-seller (rá!) "O Sino de Vento" também tá lá.)

Pac-Man (Mais "Man" Do Que Nunca)

2009-04-22T13:09:00.000-07:00

Tem gente que leva o clássico joguinho muito a sério. Eu disse "a sério"??? 8)

Do Lado De Fora

2009-04-17T05:05:00.001-07:00

Sabem quando temos a sensação de que fomos expulsos de casa?
Sabem quando temos essa sensação mesmo quando estamos em casa?

Há alguns dias que minha casa é só o meu quarto.
E nem é o meu de verdade. Vivo num colchão, no quarto "da bagunça".
Minha mulher vem me visitar, vez ou outra. E também está dormindo comigo.

E tudo o que eu queria era meu sofá de volta...

Você não está entendendo nada, né? Nem tente. Não vale a pena.

Quem Não Desenha...Faz Arte!

2009-04-11T22:36:00.000-07:00

Eu já havia dito no começo deste blog que iria postar alguns de meus rompantes artísticos. Pra quem quiser saber, eu uso o o programa ArtRage e uma tablet Bamboo Fun, da Wacom. É bem melhor do que tentar rabiscar com o mouse. Mas, assim mesmo, minha coordenação motora e minha parca experiência não me deixam ir muito além do que as bizarrices que verão a partir de agora, na seção Galeria de Arte.

Começando com algo rápido e simples. Basicamente pontinhos coloridos nos lugares certos. 8)

SPAM, SPAM, SPAM, SPAAAAAAAAAAAM, SPAM, SPAM, SPAM!...

2009-04-09T13:31:00.001-07:00

SPAM é uma espécie de presunto enlatado. O nome vem de SPiced hAM (presunto condimentado).

Diz a lenda que, durante a Segunda Guerra Mundial, houve grande racionamento de comida na Inglaterra, com exceção do tal SPAM. Sem opções, os ingleses tinham que comer essa gororoba todo santo dia, até enjoarem.

Então, o grupo humorístico Monty Python fez um famoso e divertido quadro em que, num restaurante, um casal fica reclamando da quantidade de SPAM na comida. Ao ouvir "SPAM", um grupo de vikings na mesa ao lado começa a ovacionar a iguaria. Bom, até o final do quadro, eu garanto que você nunca mais vai querer ouvir falar em SPAM. Confira:

E foi por causa desse quadro do Monty Phyton que passaram a chamar de spams os e-mails indesejáveis (de propaganda ou não) que entopem nossa caixa de entrada sem nossa permissão. O campeão desses e-mails é aquele que insiste na idéia de que seu pênis precisa ser maior do que é (enlarge your penis).

Bom, chega de cultura que todo mundo já sabe (ou, ao menos, já deveria saber).

O negócio é que eu também recebo esses "maledetos" spams, que são devidamente redirecionados pra uma pasta de "Mala Direta" - onde serão automaticamente dizimados sem dó no dia seguinte. Eu nem me dava ao trabalho de fuçar nessa pasta e nunca abri nenhum desses e-mails. Mas, ontem, eu fuçei e vi que essas tralhas têm títulos muito engraçados, feitos pra chamar atenção dos mais curiosos e inocentes.

Eis alguns exemplos:

De:Ihjwy Buun (de QUEM, mesmo?!)
Assunto: Re: I am sorry I took her. (Lamento, eu a levei).

O mais engraçado aqui é que o spam é uma resposta (Re:). Ou seja, fui eu que levei a "quem quer que seja". Então, assino embaixo: levei mesmo, trouxa! Lamento, mas essa você perdeu, seu boca-aberta.
Só espero que "ela" valha a pena. 8/

De: Cosmic Vlad
Assunto: Write like a US citizen never dreamt of. (Escreva como um cidadão norte-americano nunca sonhou)

Que frase estranha. Por que "como um cidadão norte-americano"? Será que é algum curso de redação para os imigrantes? Tem prova de redação pra tirar o Green Card? Muitas dúvidas. Deu vontade de abrir o e-mail pra ver do que se trata. Pronto, já passou.

De: Alec Black
Assunto: Kills dangerous bacteria dead. (Mata bactérias perigosas mortas)

Pura redundância. Esse aí devia ter feito o curso do anterior. Um colega meu já teria dito: "Tá vendo? Não estudou, agora tá aí, fazendo spam!"

De: Isidro Longoria
Assunto: Do your wife right every time you come home from work?

Meu inglês é sofrivel, mas acho que ele está perguntando se minha esposa "se comporta" (wife right = esposa direita, correta) toda vez que saio de casa pra trabalhar. Rá! Claro que sim! Er...Hum...Será que ele sabe de alguma coisa que eu não sei? ¬¬

De: Uvy Dosah
Assunto: Yes, come on. Keep going ignoring me. (Sim, vamos lá. Continue me ignorando.)

Hehehe. Esse Uvy (ou "essa", sei lá) já está conformado. Com um título derrotista como esse, o e-mail não merece ser lido.

E assim, fica criada a categoria "Spams" na Estante. Na medida em que forem aparecendo mais desses e-mails "sem noção", eu posto aqui. 8)

Prrrrrrrrrrrá! Pum! Tsh-Pum! Tsh-Pum! Tu-Dum! Pshhhhhhh!...

2009-04-08T09:01:00.001-07:00

Ser baterista do Rush e considerado um dos melhores músicos do mundo.
Preço: Anos de estudo e dedicação.

Tocar com Extreme e Steve Vai e ser um dos mais rápidos bateristas da história.
Preço: Treinar de seis a dez horas por dia desde os cinco anos de idade.

Wild Side - Motley Crue

Ser indisciplinado, encrenqueiro e mulherengo. Mas ser o ÚNICO baterista que tocou DE CABEÇA PRA BAIXO na face da Terra!.

NÃO TEM PREÇO!

(Ah! O baterista em questão é o Tommy Lee, do Motley Crue)

Filme: O Procurado

2009-04-06T08:30:00.001-07:00

Que eu gosto de filmes de ação, todos que lêem este blog já sabem. E filmes de ação são, antes de mais nada, puro entreterimento. Às vezes são baseados em boas histórias e bons roteiros (como alguns 007's da vida).

Outros, além de bons roteiros, possuem efeitos especiais de primeira linha (Matrix). E têm os que usam e abusam desses efeitos, fazendo tudo parecer um monte de absurdos. Alguns desses absurdos a gente até engole. Mas há casos em que o filme todo é uma avalanche de mentiras, de disparates. Aí, nem os belos efeitos especiais tiram a impressão de que estão subestimando nossa inteligência.

Bom, esse é o caso do filme "O Procurado".

A história gira em torno de Wesley, um pateta ao cubo. Um medíocre funcionário de uma empresa contábil. O idiota é um fracassado estereotipado ao extremo, ao ponto de saber que a sua namorada o trai com seu "melhor amigo" e não toma nenhuma atitude. Eu diria que ele é um bundão com acento agudo no cu (desculpem o palavrão gratuito, mas não resisti).

Essa sua vidinha ridícula vira do avesso quando ele conhece Fox (a bela Angelina Jolie), que o leva a conhecer a "Irmandade" (eita falta de criatividade pra arrumar um nome decente!). A Irmandade é uma...irmandade (rá!) de assassinos profissionais. Bom, não vou ficar contando o filme todo.

O resto é uma explosão de ações impossíveis. Balas que fazem curvas, que acertam outras balas, desvios humanamente impossíveis e um modo rápido e prático de se entrar num automóvel em movimento (desde que você seja feito de material etéreo, claro).

O Morgan Freeman também está no filme. Ele controla a tal Irmandade, traduzindo ordens dadas por um...por um...(por favor, mantenham o riso sob níveis aceitáveis)...ele traduz ordens dadas por um tear (!!!). É, um tear. Pronto, falei. ¬¬

Mas tem a Angelina Jolie. Como eu nunca achei ela tuuuudo isso, é pouco. 8/

Filme: Carga Explosiva 2

2009-03-31T08:03:00.001-07:00

Ontem passou Carga Explosiva 2, na Globo e eu fiz a besteira de ver de novo.
Besteira, porque eu tava com muito sono e teimei em ver até o fim.

O filme é com John Satan (ou alguma coisa parecida). Ele é Frank Sei-lá-o-que, um motoboy de luxo a serviço da bandidagem. Trabalhando como motorista particular, ele tem que resgatar o filho de um empresário. Filme de ação é bom porque dá pra contar a história em duas ou três linhas. 8)

Tirando as cenas de luta, poderia-se dizer que o ator principal é um Audi A8, de tanto que ele aparece no filme. E o carro - pelo visto - não tem seguro, porque o tal Frank escapa da polícia, de bandidos, pula de prédios, invade a praia...e consegue deixar o automóvel sem um arranhão sequer.

Bom, por aí já dá pra saber que o filme é um monte de mentiras, o que é normal pra um filme de ação. Mas absurdos têm limites.

Tirar uma bomba sob o carro com o gancho de um guindaste, fazendo um parafuso em pleno ar?! Só faltava o cara estar atrás do volante resolvendo um Cubo Mágico! Não era mais fácil ele ter largado bomba e carro e sair correndo? Ah, é! Esqueci que o carro não tem seguro! 8)

E o Frank desviando das balas, no corredor do prédio, no melhor estilo "Remo - Desgraçado e Mentiroso"?

E a luta com a mangueira de incêndio? Um misto de Jackie Chan (pelo estilo) com Steve Segal (por sair sempre impecável). Pelo menos, numa luta em um barco, ele toma uns tabefes e sangra um pouco.

Há filmes que são propositalmente forçados, como "As Panteras". Vi numa entrevista com o diretor que a idéia era divertir e abusar MESMO das "forçadas de barra", parodiando os próprios filmes de ação.

Mas esse Carga Explosiva 2 não parece ser o caso, e é por isso que ele perde a mão. Porque quer ser sério.

Mesmo assim, ele é muito legal de assistir!

Ah, é!!! O clichezão do avião!

Cena: Treta forte dentro do avião. Socos, tapas, chutes e tiros que não acertam ninguém. O piloto ouve o quebra-quebra vindo lá de trás, vira pra ver o que tá acontecendo e POW! Balaço no meio da testa.

Piloto de avião de filme de ação é muito azarado, né não? Hehehe.

Eu adoro ficar identificando clichês! 8)

Quem Espera Sempre...Filosofa

2009-03-28T08:48:00.000-07:00

Esse ótimo vídeo é pra todos aqueles que, como eu, só andam de carro grande, com motorista particular...e com cobrador...e com catraca. 8/

Apertando Parafusos

2009-03-26T08:39:00.001-07:00

A casa da minha sogra anda cheia de problemas. Muitos mesmo. Casa velha, né? Quando os problemas começam a aparecer, é um atrás do outro. E eu tive a "sorte" de ser o único homem da casa (meu sogro foi-se há alguns anos e acabei acumulando a função de faz-tudo da família da patroa).

Mas, tudo bem. Se posso fazer, eu vou e faço. Enrolo um pouco, mas faço. Então, que as cadeiras da mesa de jantar da sogra precisavam ser reforçadas. O ideal seria trocá-las, mas o ideal custa caro. Assim como custa caro, também, mandar arrumar. Eu vi umas cantoneiras de ferro nas pernas das cadeiras de um restaurante, uma vez. E pensei: "taí uma solução simples e fácil". Fui ver quais cadeiras precisariam do reforço. Todas. Seis cadeiras, quatro pés em cada cadeira, vinte e quatro cantoneiras, quarenta e oito parafusos. Enquanto os números se multiplicavam, meu ânimo foi-se diluindo na mesma proporção.

Antes de continuar, tenho que deixar bem claro que fujo desse tipo de serviço simplesmente porque não tenho o menor jeito pra coisa. Fiz minha vida olhando pra um computador e raramente faço algum trabalho braçal. E havia outro problema. Eu tinha que fazer e fazer direito, afinal as cadeiras não eram minhas. Pior: eram da sogra (violinos à la Hitchcock!).

Bom, fui me informar com um colega meu, mais experiente, sobre os procedimentos para fazer o serviço. "Não tem erro. Compra uma broca pra madeira, bem fininha. Usa o furo da própria cantoneira como medida e, com a broca e a furadeira, faz o "caminho" para o parafuso entrar mais fácil. Não tem erro!"

Então tá!

Demorei um bocado pra achar as benditas cantoneiras. Comprei também os parafusos e duas brocas. Uma bem fininha e outra, um pouco mais grossa (nunca se sabe). Deixei tudo pronto e aguardei o melhor dia pra ir na casa da sogra. Um dia de boa disposição. Uma sexta-feira sem chuva seria o ideal.

Passaram-se algumas sextas-feiras ideiais. Mas minha boa disposição não deu o ar da graça. Empurrei o trampo pra frente o quanto deu. Até o dia em que vi que não adiantaria mais protelar. Então fui. Sábado passado. E ameaçava chover. 8/

Na teoria, tudo era muito simples. E até que foi mesmo. Furei os pés e a base da primeira cadeira. Ajustei uma cantoneira e comecei a apertar o primeiro parafuso. Na metade do bicho, ele começa a ficar cada vez mais duro de apertar. Com certeza, alguém mais forte não precisaria de tanto esforço, mas este magrelo aqui, com "mãos de moça" penou bastante para apertar o primeiro. E, já suando, consegui. Beleza. Faltam só quarenta e sete. ¬¬

No segundo, o mesmo esforço. Fiquei pensando "qual é o problema? O caminho tá feito, justamente pra evitar fazer muita força. Por que o maldito parafuso não entra?" Peguei a broca e alarguei ainda mais o "caminho". Não adiantou. Então tinha que ser na base da força mesmo. Muito suor, uma bolha estourada na mão direita e mais um parafuso apertado.

Foi então que eu vi, na minha maleta da furadeira, a minha salvação: uma ponta de fenda pra furadeira! "Awwww! Aí virou!", pensei. Peguei a furadeira, troquei a broca pela ponta de fenda e comecei a apertar o terceiro parafuso. Pra vocês terem uma idéia do quando estava duro o trampo, nem a furadeira conseguia apertar o parafuso de uma vez. Quase no final, tive que ficar forçando a furadeira, dando umas "aceleradas" como os carros de F1 antes da largada. Numa dessas, ouvi um "plec!". A cabeça do parafuso quebrou!

Danou-se. Não tinha como retirar o parafuso descabeçado de dentro da madeira. O que significava que aquele pé da cadeira estava perdido. Ainda bem que eu comecei com uma cadeira que já estava bem detonada e que já não davam mais nada por ela. Eu posso não ser forte, mas minha cabeça compensa essa limitação, às vezes. Tentei o artifício da "fendadeira" em outro pé e outro parafauso. Quebrou também. Não tive escolha: nada de furadeira pra apertar parafuso.

Como começou a chover (mais essa!) tive que fazer o resto do serviço na cozinha, sem lugar para apoiar as cadeiras. Foi no chão mesmo. Agacha, fura, fura, vira a cadeira, fura, fura, vira a cadeira, fura, fura, vira a cadeira, fura, fura. Senta, bota a cadeira no colo, parafuso, chave de fenda, aperta, aperta, apeeerta, apeeeeeeerta, apeeeeeeeeeeeeerta...E pega outra cadeira...e outra...e outra...

Três horas mais tarde, faltava apenas uma cadeira, mas eu estava um caco. Minha mulher me aconselhou a usar a furadeira como chave de fenda novamente, mas sem forçar. "Dane-se que o parafuso não vai ficar perfeitamente apertado." Era tudo o que eu precisava ouvir. Com todo o cuidado do mundo, apertei os parafusos da última cadeira, usando a furadeira, até onde deu. E, quer saber? Ficou bom pra caramba. As cadeiras ficaram bem firmes. E eu, bem quebrado.

No dia seguinte, em casa é que fui perceber quanto foi o meu esforço: as batatas das pernas super doloridas. As palmas das mãos (perto dos dedos) doloridas e ardendo. Duas bolhas estouradas. Braços doloridos.

Mas, apesar de tudo, estou super satisfeito. Gosto quando "dou o sangue" num trabalho e chego em casa cansado e quebrado. Melhor ainda quando tudo dá certo. É uma sensação de "dever cumprido", sei lá. Me sinto mais merecedor com relação à minha qualidade de vida.

Ah, claro. Hoje já fazem cinco dias e ainda sinto o "merecimento" pelo corpo todo. Mas tá passando... 8)

É Chuck! É Chuck! ÉChuckÉChuckÉChuck!...

2009-03-12T05:15:00.001-07:00

Que Chuck Norris é o irmão mais velho de Deus, todo mundo já sabe.
Que Chuck Norris perdeu a virgindade antes do próprio pai, também.
Que Chuck Norris não liga o chuveiro; ele fica encarando-o até o aparelho começar a chorar (eu não consigo ler essa sem rir muito!), também não é novidade.

O que ninguém sabe é que Chuck Norris faz 69 anos esta semana.
Tá esperando o quê pra cantar "parabéns"??? Um roundhouse kick na cara?

Ah, claro: Chuck Norris não faz aniversário; ele manda buscar feito. 8)

Filme: À Procura Da Felicidade

2009-03-10T06:38:00.001-07:00

Sábado, assisti À Procura Da Felicidade, com o Will Smith e seu filho Não-Sei-O-Quê Smith. Um filme muito bom. Baseado numa história real, Will (eu nunca consigo lembrar o nome das personagens) é um cara que usou todo seu dinheiro comprando aparelhos de tomografia – acho eu – e os tenta revender em consultórios e hospitais. Mas a geringonça é cara e difícil de vender. Will começa então a sofrer com a falta de dinheiro: as dívidas vão se acumulando, sua esposa fica infeliz porque tem que trabalhar dobrado devido à "incapacidade" do marido. E tudo só tende a piorar.

Diante da dificuldade de vender as estrovengas médicas, ele decide participar de uma seleção para ser corretor de ações de uma grande empresa financeira. Nesse meio tempo, sua esposa acaba abandonando-o e ele vai descendo ao fundo do poço. O cara se vê obrigado a ralar muito: estudar, se dedicar no estágio (não-remunerado) da corretora, tentar vender os aparelhos e cuidar de seu filho. Mesmo assim, ele acaba falido, morando em albergues da prefeitura e tentando poupar o filho da desgraça que a sua vida se torna.

Eu sempre gostei de filmes de terror, suspense e essas porcarias. E me divirto muito com eles. Nunca cheguei ao ponto de ficar tenso vendo esses filmes e, se fiquei, realmente não me lembro. Mas, À Procura Da Felicidade, ao contrário, realmente me deixou tenso e angustiado. Cacete, ver aquele pai fazendo, correndo, lutando, tentando e tudo dando errado dia-após-dia, isso sim me deixou inquieto no sofá. Até minha mulher estranhou. É, meus caros, a vida normal pode ser mais terrível que um filme de terror cheio de sangue e sustos.

Acho que é porque o filme mostra uma situação que pode acontecer com qualquer um de nós, sem exceção. Quem garante que – digamos – amanhã, eu não seja despedido? E, se for, meu caso pode ser pior do que o da personagem, porque eu não tenho as qualidades dela, tampouco a força de vontade. E Will se sai muito bem no papel, assim como seu filho.

Um drama muito bom. Intenso e incômodo. E uma grande lição de força de vontade. Vale muito a pena ver. 8)

Star Wars - A Saga Continua (E Parece Que Nunca Termina)

2009-03-09T13:04:00.000-07:00

Star Wars é mesmo uma febre. A saga está completa depois que George Lucas lançou a trilogia que faltava (completou muito mal com um roteiro complicado de entender e abusando dos efeitos especiais, mas isso é outra história) e que antecedem, cronologicamente, aos três filmes feitos na década de 80.

Mas Star Wars ainda continua. A Força ainda paira na mente e na criatividade dos insignificantes seres humanos. Vira e mexe, vemos citações em outros filmes, jogos de videogames, gordinhos dançando com sabres de luz em vídeos no YouTube e brinquedos de Lego com os personagens da série.

Então que eu achei no Gizmodo um vídeo que mostra os bonecos-personagens (Léia, Luke, Hans Solo & cia) de Lego construindo a mais desejável de todas as naves espaciais do cinema: a Millennium Falcon! Isso merece ser visto. Sério. 8)

Building the LEGO Millennium Falcon from Gizmodo on Vimeo.

One Bon Jovi For You Too, U2!

2009-03-09T07:37:00.001-07:00

Sexta à noite, fomos eu e a patroa até o Morrison, na Vila Madalena. Um bar com espaço pra shows ao vivo de pequenas bandas. É um autêntico rock bar; bem ambientado e cheio de quadros autografados (autógrafos originais, diga-se de passagem) de ídolos e bandas dos anos 70 e 80. Como qualquer coisa na Vila Madalena, é caro. Mas, mesmo que você não seja um mauricinho cheio da grana, dá pra ir algumas vezes por ano, sem grandes traumas.

No dia, tocaram uma banda cover do Bon Jovi (a banda de abertura) e outra do U2. Sabem como é banda cover, né? Eles tentam imitar a banda original, tanto tocando, quanto na aparência e trejeitos dos músicos. Não foi o caso da banda de abertura. Apenas o vocalista lembrava um pouco o Jon Bon Jovi, só que gordo como o Ronaldinho-Fenômeno. Quando vi o guitarrista, então, um baita negão subindo no palco, pensei: ué?! Ou o cara vai acompanhar You Give Love A Bad Name no pandeiro, ou é um cover do B.B. King.

Ledo engano (LEDO! Vixe!!!). Enfiei minha ironia preconceituosa no rabo quando o guitarrista começou a tocar. Claro, ele não tinha a experiência do Ritchie Sambora, mas tocou muito. Muito mesmo. Foi o melhor da banda. 8)

Depois veio o U2 cover ("chuchu com couve", hehehe – trocadilho imbecil, eu sei) de Jundiaí. Digo "de Jundiaí" porque em sampa já tem uma U2 cover (inclusive o baixista dela é um grande amigo meu). Voltando à banda de Jundiaí - o vocalista lembrava vagamente o Bono, mais pelos trejeitos do que pela semelhança. O The Edge – guitarrista – era mais parecido. Os outros eu não sei porque não curto muito U2, especialmente aquele "sonzinho espacial" enjoado da guitarra do The Edge.

Mas foi um show bastante competente, devo dizer. O baterista da banda é muito bom. E olhe que não é qualquer um que faz aquelas batidas difíceis de Sunday Bloody Sunday. Apesar de preferir a U2 cover daqui de São Paulo, gostei do show dos caras. A patroa, adora U2 e adorou a noite. Mas ela não vale; qualquer Zé-Ruela que arranhe With Or Without You no violão, pra ela, já tá muito bom. 8/

A última vez que bebi foi nas festas de fim-de-ano, por isso, achei que ia ficar bêbado fácil. Ainda mais misturando uísque, cerveja e um coquetel azul chamado Lagoa Azul (dã!) que "biquei" da minha mulher. Mas não travei. Nem a patroa. Dançamos bastante, namoramos bastante e curtimos bem. Saímos às 4 da manhã com os ouvidos zunindo, por causa do alto volume dos shows. Foi como voltar vinte anos atrás, quando as boas bandas lotavam os palcos e estádios daqui. Sensação boa, essa. 8)

Filme: Horton E O Mundo Dos Quem

2009-03-04T09:33:00.001-08:00

Com este post, inicio minhas percepções sobre os filmes que ando vendo. O objetivo não é fazer uma crítica técnica sobre enredo, fotografia, etc, etc, etc. Até porque, não costumo falar sobre o que não entendo. É, os críticos "de verdade" também não. Mas, enfim.

O que vocês irão encontrar aqui é apenas a opinião de um "assistidor" comum. Que aluga (cof, cof!) um filme pra, antes de mais nada, se divertir. Bora, então.

Horton E O Mundo Dos Quem

Animação legal da Blue Sky. Eu sempre fui fascinado por animação gráfica em 3D, embora hoje em dia estejam usando tanto isso, que já está enchendo o saco. Mas, voltemos ao filme. É a história de Horton, um elefante atrapalhado, tagarela, sonhador e de bom caráter. Ele descobre o mundo dos Quem num grão de poeira e decide proteger aquele povo microscópico dos perigos da floresta.

O líder dos bichos não concorda com isso, pois vai contra a sua lei de que "se não consegue ver, é porque não existe". O líder, na verdade, é "a" líder: uma canguru (!!!). Onde está o leão? Sei lá. Eu também queria saber. Acho que pediu um cachê alto demais e ficou de fora. Mas, fala sério! Uma canguru metendo medo num elefante? E liderando todos os animais da floresta?? Inclusive um bando de gorilas raivosos??? Me erra. Até o urubu, capanga contratado pela canguru pra dar um fim no Horton, seria um líder/vilão mais convincente. Tudo bem; se é pra divertir, só pelo absurdo, já tá valendo.

Dentro do grão de poeira, o mundo dos Quem, propriamente dito, já não me agradou tanto. Bichos estranhos, com tecnologia parecida com a nossa (me lembrou os Flintstones), um prefeito abobalhado (prefeito? Afinal, é um mundo ou uma cidade?) e um pequeno senado que acha que ele é (mais) maluco.

Então têm-se dois problemas inversos; os animais não acreditam em seres "invisíveis" como os Quem, e os "Quenianos" (Rá!) não acreditam que a existência da sua espécie está nas mãos de um ser supremo e também "invisível". Um elefante, no caso. Outro ponto engraçado é que os Quem ficam surpresos ao saberem que estão sob a proteção de um paquiderme. O que mostra que eles sabem o que é um elefante. A não ser que hajam elefantes na Quemlândia, não faz muito sentido. 8/

Até que Horton consiga proteger definitivamente os Quem, seguem-se ótimas cenas de ação muito divertidas e diálogos bem legais. Os personagens são bem expressivos e o cenário é bastante colorido. Claro, há (sempre) uma moral, que já tá mais que evidente e não vou me dar ao trabalho de explicar. 8P

Concluindo. Um programa divertido. Principalmente se você tiver filhos. 8)

P.S: Ah, se alguém puder dizer que raios de bichos são aquelas crianças que acompanham o Horton no começo do filme, eu agradeço. Principalmente aquela peluda bolinha amarela que fica dizendo "Aaaaaahhhhh!"...

Paradoxo E Contradição

2009-03-03T02:51:00.001-08:00

Paradoxo é quando um lago seca porque choveu demais, como aconteceu na Aclimação.
Contradição é quando a Prefeitura de São Paulo decide encher o lago para limpar depois.

Entendeu? 8P

"...Quero Ver, Cuba Lançar!..."

2009-02-26T03:41:00.001-08:00

Mais um carnaval que se vai. Graças a Deus. Tirando o fato de que é um baita feriadão, eu odeio carnaval.

E mais uma vez escapei de ir parar num desses malditos bailes típicos. Alías, os clubes tradicionais estão deixando de lado esse tipo de evento. Quando muito, fazem matinê pra molecada. Não sei o motivo e não importa. Só sei que Deus anda bastante generoso comigo ultimamente. 8)

Na TV, sempre a mesma coisa: desfiles, trios elétricos e bastidores.

Na Globo, uma sutil briga de egos entre os narradores e comentaristas. Principalmente no desfile de São Paulo. E o Maurício Kubrusli (sei lá se isso tá escrito certo) quer enganar a quem, bancando o tarado?

O carnaval "da Band" eu passo. Ver trio elétrico e gente pulando é tortura demais. Sem contar as entrevistas com gente que ninguém conhece.

Na rede TV, muitas bundas e muitos "OKêis-OKêis" nos bastidores do carnaval. É impressionante como aquele Nelson Rubens é horrível como apresentador. Mas, ainda assim, o programa é divertido e as bundas acabam compensando a produção tosca.

A apuração das escolas é um show à parte. Um show de 10. Que palhaçada. Vez ou outra, um jurado manda um 9,9. Fala sério. O quê uma escola tem a menos que outra que justifique um décimo a menos na nota? Uma pluma torta da porta bandeira? O dedo mindinho esquerdo da enorme alegoria estava com a unha suja? Ah, já sei: aquele tocador de cuíca lááá no meio da bateria errou a letra do samba. ¬¬

Claro, isso é malandragem dos jurados. No meio de tanto 9,9 e 9,8 fica difícil falar "foi esse cara que derrubou a minha escola". Evita-se assim, que um deles seja encontrado no dia seguinte com a boca cheia de formiga.

E pra fechar esse papo chato de carnanval, tem o orador das notas, com seu tradicionalíssimo "DÉÉÉÉÉÉÉÉÉZ!" e o "POÔRTELA!". Hehehe. Porque ele insiste em achar que "Portela" tem crase no "o"?

É isso. De hoje em diante, é arregaçar as mangas porque o ano começou. E tome Rock'n'Roll!!! 8)

Negro Futuro

2009-02-16T06:26:00.001-08:00

Não vou ficar descrevendo o quanto eu abomino e repudio a arrogância e estupidez dos jovens de agora. Na minha juventude eu também não fui nenhum santo. Mas tínhamos um limite bem definido que nos separava dos animais irracionais.

Hoje, esse limite parece que não existe.

Vendo a selvageria aplicada nos calouros pelos veterenos de certas faculdades/universidades, me pergunto como esses retardados mentais conseguem sair diplomados. Duas opções: ou compram o maldito diploma ou a instituição de ensino não tem a menor competência em avaliar seus alunos. Ontem soube que uma dessas "instituições de ensino" vai expulsar uma imbecil que queimou (quimicamente) o corpo de vários calouros. É pouco, muito pouco. Mas já é alguma coisa.

O que me preocupa é saber que esses mesmos selvagens acéfalos, daqui uns anos estarão fazendo cirurgias, advogando, construindo pontes...e o que é pior: talvez ENSINANDO.

Meros Números

2009-02-10T05:35:00.000-08:00

Ja faz alguns bons meses que eu jogo na LotoFácil.
Dez apostazinhas (ou serão "apostinhas"?) , duas vezes por semana. E sempre os mesmos números.
Eu sempre acertava onze, doze dezenas. Até treze, quando o prêmio (R$ 10) pagava o valor da próxima aposta.

Mas, ultimamente não tenho acertado mais nada. É raro fazer onze pontinhos (R$ 2).
Não sei o que está acontecendo.

Será que meus números estão perdendo o prazo de validade? 8/

Antigas Novidades

2009-02-06T04:19:00.001-08:00

"Na natureza nada se cria, tudo se transforma". Não sei quem disse isso. Acho que foi Lavoisier. Assim como também não sei quem fez a adaptação "na propaganda nada se cria, tudo se copia". Além disso provar que eu não sei nada de coisa alguma, prova também que muitas vezes nos entusiasmamos com produtos que parecem novos, mas nada mais são do que um retrocesso com roupa nova.

Exemplo? Pois bem. Alguém se lembra como se deixava o vaso sanitário com cara de limpo e cheiroso, tempos atrás? Tudo o que se tinha era um pequeno disco desinfetante com um furo no meio. A gente enganchava um arame nele e pendurava-o no lado de dentro do vaso sanitário. Foi assim durante anos. E ainda se vê desses trecos em banheiros públicos.

Então, resolveram modernizar a coisa. Inventaram cestinhas de plástico onde se colocava tabletes clíndricos de desinfetante. Depois trocava-se apenas o tablete. Foi uma febre. Todas as empresas de produtos de limpeza famosas tinham a sua "cestinha".

Pois não é que, ontem, eu tava vendo uma propaganda do Harpic, onde uma mulher vai contratar os serviços de uma empregada. Esta última aceita fazer qualquer coisa, menos trocar o refil de cestinhas de vasos sanitários. Diálogo propositadamente ridículo. É a deixa para apresentar o "novo" produto. Um disco desinfetante que é preso no interior do vaso. Sem cestinhas. Idêntico – exceto pelo formato bonitinho do suporte e do disco – ao que já era utilizado em mil-novescentos-e-leite-em-garrafa-de-vidro.

Ou seja, pegue uma idéia antiga, dê-lhe uma nova aparência e pronto. Terá um produto "novo". Pra mim, tanto faz. Com cestinha, sem cestinha, refil...difícilmente eu coloco essas coisas no meu banheiro. Mas tem gente que gosta e faz questão. E vai comprar o "novo" sem perceber que é igual ao "disco preso com arame" que todo mundo torceu o nariz, anos atrás, diante da novidade da cestinha.

Indo um pouco mais além nesse assunto, existem os produtos inegavelmente evoluídos e mais práticos, mas que trazem de volta velhos hábitos e modismos. Hoje em dia todo mundo tem telefone celular e graças a ele, todo mundo está deixando de usar relógio de pulso. Claro, o celular já tem relógio. Visto que a maioria dos celulres andam nos bolsos dos seus donos, não é difícil ver que voltamos ao século 15, quando foi inventado o relógio de bolso, antes do de pulso. Isso foi antes de Santos Dumont.

Com um computador, um teclado e um mouse, estamos a cada dia escrevendo menos com a tradicional dupla "lápis e papel". Mas aí inventaram o tablet (mesa e caneta digitalizadora) que nos permite voltar a desenhar como nos "velhos tempos". E com os constantes avanços nos programas de reconhecimento de escrita, logo voltaremos a escrever do modo antigo em "algo novo".

No início dos anos 80, os "Game & Watch" eram aparelhos simples, de bolso, tela de cristal líquido monocromática e um sistema de som que variava entre o "bep" e o "beeep". Mostrava as horas e tinha um (e apenas um por aparelho) joguinho simples mas bem divertido. Era uma sensação entre os meninos (mulheres nunca gostaram mesmo desse tipo de coisa) antenados e com algum dinheiro. Quando inventaram os videogames, que podiam ser jogados nas "enormes" telas das Tvs, esses aparelhinhos foram esquecidos. Eis que tudo surge de novo com o Game Boy, o PSP e similares. Sem contar os celulares cheios de joguinhos.

E os computadores? Ah, os computadores! Maravilhas tecnológicas que nos livraram de carregar centenas de papéis, documentos, fotos, etc. Hoje em dia carregamos notebooks (contendo as centenas – agora milhares – de papéis, documentos, fotos, etc) em maletas pra lá e pra cá. Mesmas maletas onde, antigamente, acumulávamos nossos papéis, documentos, fotos, etc.

Chega, né? Dá pra ficar o dia todo aqui falando sobre esse assunto. É engraçado como, por mais que a tecnologia avance a passos largos, tenho a impressão de andar em círculos. Será que tudo já foi inventado? Será que ainda há espaço para algo realmente novo e revolucionário? Ou tudo o que nos resta é ficar ruminando chiclete velho? 8/

Eu Te Conheço?

2009-02-02T11:00:00.000-08:00

Eu não consigo me concentrar. E talvez isso seja um motivo justo pro meu desleixo e impaciência quando tento desenhar algo. Eu não me apego a detalhes e detalhes são fundamentais na pintura, desenho ou qualquer outra forma de arte. Mas eu tento. Juro que tento.

A minha falta de concentração vai além da arte. Ela me atrapalha socialmente também. As pessoas começam a falar e, no início, até que consigo acompanhar o assunto. Mas se o papo vai um pouco mais além, minha cabeça já foi antes. A pessoa fica lá, contando suas agruras, suas aventuras, seus casos, suas piadas, tudo muito rico em detalhes, gestos, frases de efeito. Enquanto isso, minha cabeça começa a viajar totalmente fora do contexto do assunto. Aí, quando me perguntam “né?” ou “o que você acha?” ou algo do tipo, volto do limbo e tento pegar fragmentos do que foi dito e dar uma resposta decente. Quase sempre deixo transparecer que não prestei atenção em lhufas.

É uma situação muito chata. Pra mim e pra quem tá gastando saliva numa história que eu não acompanhei. Claro, não é sempre que acontece. Mas acontece e fico chateado com isso. Acho que eu tenho problema. Será que ainda existe aquele remédio?...Fosfosol?

Mas não é disso que eu quero falar. É quase. Eu tava lendo na Superinteressante (é, de vez em quando essa revista ainda faz jus ao nome) deste mês sobre uma doença da qual eu nunca tinho ouvido falar e acho que quase ninguém ouviu: Prosopagnosia.

Prosopagnosia é um distúrbio de uma área do cérebro que faz com que a pessoa não consiga reconhecer rostos. Esquisito né? Mas é isso mesmo. Ela reconhece objetos ou coisas, tudo o mais desse mundão de Deus, exceto rostos. O cérebro não consegue guardar essa informação específica.

Essa doença pode ser genética ou devido alguma lesão na cabeça. E há diversos níveis da doença. Desde a pessoa que precisa fazer um certo esforço pra reconhecer alguém que conheceu ontem, até a crônica - aquela que não é capaz de reconhecer os pais, os filhos e mesmo a imagem dela própria no espelho.

Veja bem, não é falta de memória. É “somente” a incapacidade de reconhecer rostos. A pessoa sabe quem é, sabe que tem parentes, amigos. Mas não consegue reconhecê-los pelo rosto. Quem tem a doença em suas formas mais brandas, acabam compensando essa deficiência se atendo a outras características da pessoa, ao invés do rosto. Como a voz, os gestos, corte de cabelo. Detalhes que lhe ajudem a reconhecer a pessoa no próximo encontro, como o tipo de sapatos que ela usa.

Pessoas que sofrem de prosopagnosia, em maior ou menor grau, acabam – obviamente – tendo problemas de relacionamento. Geralmente são rotuladas como pessoas antipáticas, orgulhosas ou arrogantes e acabam ficando solitárias. Tudo porque, quando cruzam com alguém conhecido, passam batido, mesmo se olhar pra pessoa. Numa festa, ela olha pra todos e não reconhece ninguém. Não é nada fácil.

Então que o site da revista também deu o link de um teste pra saber se você é bom em reconhecer rostos. Tem um pequeno questionário antes. Nada complicado. Clique aqui e faça o teste também.

Eu fiz o tal teste e consegui passar com mais de 90%. Que bom. Posso não me lembrar do papo furado. Mas, ao menos, sei quem é quem no meio de tanto blablabla.

Efeito Psicológico

2009-02-02T02:30:00.001-08:00

Você acabou de encher a pança com tudo o que é saudável: lasanha, pizza, churrasco, rabada, feijoada, buchada e tudo o mais que leva o sulfixo "ada". E tudo regado a cerveja. Agora está aí, jogado no sofá, com essa cara azul e a barrigona parecendo que vai explodir e emporcalhar a sala inteira.

Não se aflija. Para ajudar a digestão e acabar com a sensação de que vai virar um chafariz asqueroso a qualquer momento...chupe um cravo da índia. É! Que Engov, Eno, o quê. Chupe um simples cravo da índia. É uma dessas dicas malucas que a patroa pegou na internet.

A idéia é simples. Você fica chupando esse treco e depois de uma hora a sensação de desconforto some. Claro, depois de uma hora qualquer sensação ruim vai embora, por puro cansaço, não importa o que você esteja chupando. Hum. Isso ficou esquisito.

Mas, não importa. Chupe um cravo da índia e diga a sua patroa que ela é o anjo que desceu do céu para salvá-lo. As chances de você chupar algo melhor, à noite, serão bem grandes. 8)

Em Pânico

2009-01-30T06:09:00.001-08:00

Poder pegar uma van pra ir de um lugar a outro é muito bom. Na hora do rango, melhor ainda. Aqui, na frente do trampo, ficam estacionadas umas vans que levam os trabalhadores - daqui e adjacências - para os principais restaurantes e shoppings da região. E na faixa.

Vez ou outra eu acabo precisando pegar uma dessas "peruas de luxo". Seria tudo maravilhoso, não fosse um detalhe crucial. O som que rola nos rádios/CD player desses malditos carros. Pagode. Sertanejo. Quando não é um, é outro. Ou ambos. Sertanejo. Pagode.

Tá, a van não é minha e o motorista escuta o que ele quiser. Mas por que tem que ser SÓ isso, Jesus? Eu não gsoto de pagode nem de sertanejo. Não odeio sertanejo. Simplesmente não gosto. Depois de Chitãozinho e Xororó, não existe mais música sertaneja. E foram eles mesmos, alías, que começaram a estragar tudo, querendo deixar o gênero mais produzido e "acessível". Hoje em dia, o que se ouve por aí são históriazinhas "super" interessantes sobre guardas que dormem na praça, ou coisas assim. Pagode é mais difícil de engolir, principalmente aqueles românticuzinhos e cheios de clichêsinhos tão bem representados no Casseta e Planeta: "liga pra mim / que o meu coração / vai te pegar / e eu vou chorar".

Quando não é isso, são aqueles forrós malditos e seus derivados, como a banda Calypso, com aquela vocalista que canta como uma cabra durante o abate. Sim, ela é um carnão. Mas esse detalhe de nada vale no rádio. Então que é isso. Nas vans só se ouve pagódji, sertanêijo e Calips.

Há dias em que pinta uma daquelas rádios com "música de elevador", tipo Alpha ou Antena 1. É um alívio. "Se fuder, Áureo! Quem vê pensa que você só gosta de boa música!" Boa música? Rá! Também tô longe disso. Gosto de rock. Gosto muito mesmo. Do tradicional ao mais pesado heavy-trash-death metal. E 80% das letras dessas músicas são pura bobagem. Mas gosto de muita coisa pop e até de um ou outro pagode (Zeca Pagodinho, Martinho da Vila) e alguns sertanejos também (Leandro e Leonardo).

Por isso, não estou aqui levantando bandeira nenhuma, mas apenas dizendo que é raro achar uma van em que o motorista goste de algo além de pagode e sertanejo. Será que ele pensa que todos os passageiros gostam de ficar ouvindo que a dupla bebe "pra carái"?

Uma vez. Apenas UMA vez entrei numa van que tocava rock. Mas nem vou tocar no assunto porque é tão raro que vão achar que é mentira.

Mas não é sobre isso que eu quero falar...Ah, tá!.
É que, dia desses, peguei uma van onde o motorista estava escutando o Pânico. Bom, há alguns anos que eu não ouço rádio (exceto quando é inevitável). Não tenho paciência pra ficar ouvindo comerciais e músicas que pensam que eu gosto. Nem mesmo a Kiss Fm (a melhorzinha). Prefiro meus MP3...

Tô fugindo do assunto de novo...o cara da van tava ouvindo Pânico, no rádio. Fala sério! Que tremenda bosta de programa. Um falatório, discussões, não toca uma música sequer. Só idiotices e piadas internas, que apenas quem tá lá, ao vivo, entende. Me erra! Eu fiquei ouvindo aquela gritaria, aquele blablabla interminável...acho até que aquela gostosa da Sabrina Sato trabalha lá. De que adianta, se não dá pra ver a bunda dela em "frequência modulada"?

E o motorista sequer esboçou um sorriso a viagem inteira! Que é isso?! Tortura? Gosto não se discute - se lamenta, eu sei. Mas, pelo amor de Deus. Um programa que não diz nada, não informa nada, não toca nada, só tem bobagens que ninguém ri... Pra que serve uma merda dessa? Pior, por que alguém ouve isso? É lamentável saber que a estupidez gratuíta tá fazendo tanto sucesso.

Por isso que sempre ando com meu querido e amado celular/mp3 na orelha (os fones!). A não ser quando a bateria me deixa na mão e sou obrigado a passar por esses castigos aí em cima. 8/

Vitrine

2009-01-28T05:40:00.000-08:00

Fui xeretar numa loja de decoração, ontem.

_Posso ajudar, senhor?
_Obrigado, moça. Mas tô só dando "uma umedecida"...
_Como?
_Tô só dando "um'olhadinha"...
_?!...

Hiperdesleixo

2009-01-26T03:01:00.001-08:00

Neste fim de semana fui no Carrefour, aqui de Pirituba.
Como não há muitas opções no bairro (exceto pra quem tem carro, claro), praticamente bato cartão lá. E cada dia me decepciono mais com aquela porcaria. Que lixo de hipermercado. Tudo muito sujo, bagunçado, corredores estreitos, falta de novidades...
Já dei um pulo no Carrefour de Osasco e achei bem melhor administrado.

Quanto a preços eu não posso falar porque, estando a pé, pesquiso pouco. É claro que as coisas seriam diferentes se houvesse um concorrente por perto. Tem o Extra, da Anhanguera, mas ele não é tão "por perto" assim. Aí nós, pobres-pedestres-pobres, temos que nos contentar e ir levando na base do "não tem tú, vai tú mesmo".

Pois bem, voltando a frase inicial do post:
Neste fim de semana fui no Carrefour, aqui de Pirituba. Na entrada, peguei um carrinho. Não que tivesse que comprar muita coisa, mas encontrar aquelas cestinhas de plástico naquela zona é perda de tempo. E de humor. Então peguei um carrinho mesmo. Peguei um. Tava ruim, com uma das rodas praticamente travada de tanto plástico enroscado nela. Peguei outro. Imundo. Peguei o terceiro. Uma das rodas tava quebrada. Não tanto a ponto de não conseguir andar, mas ele mancava feio e fazia uma barulheira danada. Algo como "prác-prác-prác-prác". Tamanho desleixo me irrita demais.

Não tive dúvidas. Peguei o carrinho manco mesmo e fui pra dentro do mercado (prác-prác-prác-prác) com os fones no ouvido mas com o celular desligado, fingindo que tava escutando música (prác-prác-prác-prác). E passava em frente dos seguranças (prác-prác-prác-prác), dos monitores (prác-prác-prác-prác), dos caixas (prác-prác-prác-prác), dos repositores (prác-prác-prác-prác) e dos clientes (prác-prác-prác-prác). Fiz questão de dar um belo passeio pela loja. Como o carrinho tava quase vazio, o barulho era infernal. Chamei a atenção de todo mundo.

Mas não a ponto de algum funcionário se oferecer para trocar meu carrinho. Dei meu passeio, fiz minhas compras, fui até a fila única dos caixas rápidos (onde o painel eletrônico nunca funcionou e os caixas têm que ficar gritando "próóóóximo!"). Paguei (prác-prác-prác-prác), saí daquele "mercadinho de quinta" e fui-me embora.

Fiquei com a sensação de dever cumprido, embora tenha quase certeza de que não vão substituir o carrinho manco. Talvez quando ficar manco da outra roda também e não sair mais do lugar... 8/

Bom, depois de tanto barulho dentro do Carrefour, nada como ligar (realmente) o meu celular e voltar pra casa ouvindo toda a tranquilidade de "Angel of Death" do Slayer "...angel of deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeath!...". 8)

Sorry...

2009-01-21T03:57:00.001-08:00

Este blog não era pra ficar parado deste jeito. Juro que não. Mas estou passando por uns problemas por aqui e isso tá me tirando a inspiração, o sono, a fome e o ânimo. Problemas pelos quais temos que passar, embora não esteja nas nossas mãos resolvê-los. Essas coisas incomodam pra caramba.

Mas, assim que as cosias sossegarem, prometo mais posts. Nem que seja um conto ou crônica bem sinistra. 8P

Lava A Roupa Todo Diaaa...

2009-01-15T09:48:00.001-08:00

Como toda boa classe média-baixa, eu tenho uma máquina de lavar roupa. Legal, né? Pois então. E eu sempre vejo a patroa esfregando roupas no velho e bom tanque, antes de colocá-las na máquina. Eu nunca entendi isso. Já comentei com ela "por que você fica aí esfregando (e esfregando) se vai botar a roupa na máquina?". E ela responde "ah, mas precisa, porque senão não lava direito". Eu fico indignado. Maior nota preta na tal máquina e ela não lava direito. O que é pior: a máquina tá boa, o que significa que o "lavar direito" dela é "não lavar direito". Deu pra entender? Tipo, o normal da máquina é ser ineficiente.

Bom, minha mulher me explicou que, certas áreas das roupas – embaixo dos braços de uma camisa, por exemplo - ficam manchadas e aí, só no esfrega-esfrega, porque a máquina apenas enxágua e centrifuga. Eu não sabia exatamente o que isso significava. Sempre quis ver esse processo de perto, mas a lavadora de casa é daquelas com abertura na frente, tipo escotilha de navio, entende? Ia ser engraçado ficar deitado no chão, de frente pra geringonça, só pra vê-la funcionar. Sou meio maluco, eu sei. Mas só MEIO por enquanto.

Ontem, hospedado na casa de minha sogra, fui bater papo com a patroa, na lavanderia, enquanto ela lavava "umas indumentárias" (vixe!). Eis que me deparo com uma máquina de lavar. E a máquina tinha abertura na parte de cima! E a tampa era transparente! Era o que eu precisava pra ver as entranhas da estrovenga trabalhando. Depois do esfrega-esfrega, minha mulher colocou as roupas na máquina e a ligou no modo mais econômico: uma "lavada leve" um "duplo enxágue" e uma centrifugada.

Meti os cotovelos na tal máquina e fiquei lá, observando. E haja água pra encher aquele baita tambor. Depois de cheia, a máquina começa: gira um pouquinho. Pára. Joga uma aguinha. Gira pro outro lado. Pára. Joga uma aguinha. Gira pro outro lado. Pára. Jogua uma aguinha... Foi assim até o final da etapa "lavada leve". Depois toda a água foi escoada e a máquina começou a encher novamente. "Vamos ver como é esse "duplo enxágue"", pensei. Pois bem. O "duplo enxágue" é: gira um pouquinho. Pára. Joga uma aguinha. Gira pro outro lado. Pára. Joga uma aguinha... Exatamente a mesma coisa que a etapa anterior. Pensei que, ao menos, ia fazer isso duas vezes (duplo enxágue, né?). Nem. Foi uma vez só. Então veio a "centrífuga". Aí sim fiquei impressionado. O tambor de roupas gira de modo impressionante, tirando todo o excesso de água das roupas, de modo bem mais eficiente que as tradicionais "torcidas" manuais.

Papo chato esse, de ficar descrevendo o funcionamento da máquina de lavar da minha sogra (e de tantas outras). Mas o que eu quero dizer com tudo isso é que, ao observar a máquina trabalhando, me senti frustrado. O aparelho nada faz além de molhar a roupa e ficar girando-a, de um lado pro outro. Provavelmente, lá no meu apê, a minha faz a mesma (pouca) coisa.

Tirando a eficiente centrifugação, dá pra reproduzir todo o processo da máquina com um tanque cheio de água e um cabo de vassoura – ou o próprio braço - pra ficar girando a roupa pra lá e pra cá.

Eu fico pensando na minha mãe, na época "das vacas magras", esfregando-esfregando-esfregando, colocando "de molho" no sabão em pó, depois esfrega de novo, enxágua e etc, etc, etc... Hoje em dia, eu tenho um aparelho caro, de manutenção cara, que faz menos do que minha pobre mãe.

Talvez o que acabe valendo seja o tempo – um item valioso hoje em dia - economizado. Enquanto o trambolho ta lá, brincando com a roupa, a gente pode fazer outras coisas. Mas, não sei. Ainda assim acho pouco retorno pro investimento.

Então, quando você ver sua mulher esfregando roupas pra colocar na máquina de lavar, encha o peito de orgulho, pois você pagou caro pra ela fazer isso. 8/

Chove Chuva!...

2009-01-14T07:51:00.001-08:00

Ontem à noite choveu. 8)
Ontem à noite choveu muito. 8))
Ontem à noite choveu a cântaros. 8)))
Ontem à noite eu consegui dormir legal. 8))))

Deus ainda me escuta, vem em quando! 8)

Cozimento

2009-01-13T11:06:00.001-08:00

"Quando tudo parece horrivelmente quente, de repente, me vejo dentro de um caldeirão. Me ajeito perto de outro coitado, uma coitada aliás. Os olhos dela fitando um ponto além do caldeirão. Não há água, exceto o suco viscoso que verte de todos os desafortunados que – como eu – também foram jogados no escaldante destino. Encosto e deslizo no corpo melado da minha companheira de caldeirão. O ar é quente. Pesado. Sufocante. A grande panela balança vez ou outra, jogando-nos um ao outro. A visão fora do caldeirão é de imagens turvas, dançantes, derretidas.

Entram mais condenados. Se amontoam perto de mim. Alguns ainda bem crus, trazem um pouco do frescor de um freezer. Muitos, porém, já foram dourados, flambados, pré-cozidos. A cada chacoalhada da panela ouço gemidos, suspiros secos. Rostos em transe. Gotas quentes pingando das carnes e nas carnes. As peles parecem descolar. Tudo gruda. Membros pegajosos. Faces disformes. Entrâncias escorregadias.

Não falta muito agora. Estamos quase no ponto."

O texto acima podia ser sobre o destino de pobres camarões numa panela. Mas é apenas como me senti ao pegar o ônibus hoje à tarde, antes de vir trabalhar. E a chuva ameaça, passa pelos pobres paulistas e – caprichosamente – vai embora, sem deixar um pingo sequer. Safada.

E pensar que meu querido inverno ainda tá looonge!... 8(

Nós e As Formigas

2009-01-09T17:53:00.000-08:00

Finalmente resolvi falar um pouco neste blog.

É que durante as minhas costumeiras paradinhas no trabalho, eu fui até a rua fumar um cigarrinho e pensar na vida. Acontece que fiquei perto de um pequeno jardim, sob a sombra de uma árvore. O jardim tinha uns...10 metros quadrados, talvez. E, saindo do jardim, vi uma pequena formiga.

Como eu estava num momento de introspecção (nào confundam com depressão, por favor), foi inevitável começar a comparação entre nós e as formigas.

A gente faz altos planos para conhecer os quatro cantos da Terra, ou um deles, ao menos. E muitos de nós vão envelhecer e morrer sem conseguir chegar sequer ao Oiapóque, aqui mesmo no Brasil. Mesmo com toda a tecnologia dos transportes atuais, a Terra continua sendo grande. Grande pra cacete. Mas grande o quanto, exatamente?

Voltemos à formiguinha no jardim. Uma formiga vive entre 8 e 10 anos, dependendo da espécie. Que sejam 10 anos, vai. Em dez anos, quantos jardins ela conseguiria atravessar? Formigas não são como nós (dã!) elas são praticamente incansáveis. Talvez uns 50 jardins, sem parar. Algo como 500 m2. Essa distância percorremos facilmente em 15 minutos, por aí.

Eu tô tentando traçar um paralelo entre a imensidão que nos cerca e a imensidão de alguns jardins para uma formiga. Mas aí me veio a pergunta: qual a relação exata entre nós e nosso planeta? Sim, ele já foi medido e tem aproximadamente 510,3 milhões de km2. Isso é muuuito chão. Não dá pra imaginar o quanto isso é grande. Ou dá? Eis a questão.

Um modo de tentar visualizar essa grandeza é reduzindo-nos ao tamanho de uma formiga. Se fôssemos tão pequenos, qual tamanho a Terra teria? Como estamos somente fazendo um exercício de raciocínio, vou simplificar bastante as coisas. Um ser humano ocupa aproximadamente 1 metro quadrado de espaço, ficando de pé de modo confortável. Uma formiga ordinária, vamos supor que ocupe 5 milímetros quadrados. Beleza? Beleza.

Faz tempo que não faço contas desse tipo, mas não tem muito segredo. Transformamos tudo em milímetros e aplicamos a famosa regra de três, conforme o quadro abaixo:

Pois bem. Se eu fiz tudo certo, se uma formiga fosse um homem, a Terra teria uma área de pouco mais de 2,5 milhões de km2. Já pensaram nisso? Eu confesso que sempre pensei que uma enooorme bola do tamanho - digamos - do Maracanã, já seria uma bela Terra para um homem-formiga. Mas, mesmo assim é muito pouco. Teria que ser uma bola com quase a área da Argentina (2,7 milhões de km2)!!!

Isso tudo é só para provar como somos insignificantes se comparados à grandeza da Terra. Ou muito menos ainda, se comparados à imensidão do universo. A pobre formiguinha então, nem se fala.

Bom, pra começar 2009 refletindo, nada como encerrar este post com as palavras do falecido cientista e astrônomo Carl Sagan, no belo vídeo abaixo. 8)

A Culpa É Do Governo

2008-12-12T03:41:00.001-08:00

Caramba, já é fim de ano. Os anos estão passando muito rápido, mas este 2008 foi realmente ligeiro.
A gente pisca o olho e pronto. O ano já se foi e não fiz nada que preste. Só sobrevivi. Vida besta, viu?

Mas então que ontem, à noite, eu tava falando sobre essa "pressa anual" (isso foi horrível, eu sei) com a patroa enquanto assistia TV. Tentávamos encontrar um motivo para o tempo estar tão acelerado. Eis que de repente (não mais que de repente), surge um comercial do Governo de São Paulo que dizia: "o ano não passou muito rápido. O Governo de São Paulo é que fez muita coisa".

A-hááá!...Então foi isso.

Confesso que eu não entendi o que uma coisa tem a ver com a outra e fiquei meio assustado com a oportuna resposta da TV. Mas não importa. O mistério foi revelado e a culpa é do governo. Já que ele é tão importante no curso do tempo, como diz o comercial, talvez devesse se dedicar a "projetos de lei da relatividade" em vez de bobagens como segurança, educação, saúde e transporte.

Bom, deixa eu ir embora que o tempo passou e eu nem vi. Olha aí a bosta do governo atrapalhando de novo.
Humpf!

No Words...

2008-12-11T02:30:00.001-08:00

"Tatuagem de henna só se faz no Natal."

Rá! Pescou?! Henna...renas...trenó...Natal...
Boa, né? Obrigado.

Surrealismo

2008-12-03T04:41:00.001-08:00

O dia hoje começou muito estranho. O elevador já me esperava no saguão. Ao chegar no térreo, a porta do elevador foi aberta, antes que eu a empurrasse, por um dos seguranças que queria entrar. Subi a penosa escadaria que dá acesso a avenida. Nuvens escuras e nervosas no céu. As ruas estavam incrivelmente vazias. O semáforo, caprichosamente, estava fechado e atravessei sem precisar parar.

Meu amigo taxista – minha salvação quando perco a hora – já está no ponto de táxi e me cumprimenta de longe, com um aceno apenas. Com exceção de um ou outro carro que passava, meu caminho até o ponto de ônibus foi tranquilo demais. Mais que isso. Foi silencioso demais. Não havia um canto de pássaro sequer. Um vento fresco, resquício de uma noite chuvosa, batia em meu rosto trazendo o cheiro de terra úmida.

Cheguei ao ponto de ônibus, que sempre tem ao menos meia dúzia de pessoas aguardando suas respectivas conduções. Também vazio. Apenas eu e uma mulher. Procurei com os olhos por algum outro ser humano. Na curva da avenida, lá na frente, mais uma pessoa caminhando. E só. "Será feriado?" Olho a data no meu celular. Não, não é.

Meu ônibus chegou no horário de sempre. Entrei, cumprimentei o motorista e o cobrador, como de costume. E percebi que o ônibus estava também estranhamente vazio. Geralmente, há lugares vazios mas, hoje, haviam vários disponíveis. Dava pra escolher onde sentar. Ajeitei-me junto à janela e, durante a longa jornada até o trabalho, fiquei a observar o fraco movimento no interior do ônibus. Alguns poucos rostos conhecidos adentram o veículo, se cumprimentam e se acomodam. As ruas já não estavam mais vazias mas, ainda assim, o movimento era bem menor que o habitual. Adultos, crianças, automóveis...o vai-e-vém matutino paulista. Onde estão todos?

Na janela, o sol dava suas caras meio sem jeito, pintando de dourado as bordas das nuvens pesadas. De repente uma gota de chuva bate no vidro e me assusta um pouco. Espero pelo início da chuva, mas ela não vem. Foi só uma gota. Uma única e solitária gota. Sinto uma ansiedade me apertar o peito.

Cheguei no prédio onde trabalho. Poucas pessoas entrando. Fora isso, tudo normal.
O sol apareceu um pouco mais, trocando a brisa fria por um calor acolhedor. Acendi um cigarro, como sempre faço, e fiquei ali, na entrada do prédio, tentando entender essa manhã estranha.

Talvez nada tenha sido tão estranho assim. O tempo chuvoso talvez tenha feito as pessoas dormirem até um pouco mais tarde. Talvez hoje tenham começado as férias escolares. Há vários motivos pra achar que tudo está como antes. Mas é algo dentro de mim que me incomoda. Essa sensação de que o dia está diferente. Está um tanto surreal. Mais que o dia de fato, é esse sentimento de que algo hoje está fora do padrão.

Será que há algum significado nisso? Uma coisa é certa: hoje é especial. Mas eu não sei porque e talvez nunca saiba. O pior é que isso vai ficar na minha cabeça até a noite. Que saco. Quisera eu poder decifrar esses pequenos mistérios que a vida nos oferece...

Pinguim!...Ô, Pinguim!...

2008-12-01T10:34:00.000-08:00

Como eu comecei esta merda sem falar uma coisa que preste mesmo, nada como a arte de cutucar o pinguim pra distrair. Várias vezes é ainda melhor.

A Festa É Sua!...Será?

2008-12-01T05:16:00.000-08:00

Eu confesso. Gosto da Rede Globo. E sei que tem uma pá de gente que também gosta e finje que não. Mas eu assumo: gosto mesmo da Globo. Eu até me arrisco a ver outras emissoras, de vez em quando. Mas sempre acabo voltando pro velho "canal 5" (aqui em sampa). Tá, é uma emissora meio hipócrita, tendenciosa, monopolista e cheia de programinhas "mais-do-mesmo". Mas ainda assim, eu acho melhor que as concorrentes.

É inegável que ela tem mais "qualidade", embora eu não me sinta confortável em usar um termo que eu não sei se tenho condições técnicas pra usar. Claro, ela tem mais recursos, mais grana, etc. Mas isso tudo têm uma relação direta com o sucesso. E o sucesso é comprovado pelas próprias emissoras concorrentes, que tentam a todo custo copiar a fórmula da Globo. E copiam mal.

Dia desses, eu tava vendo o Programa do Gugu e lá tem um quadro que é uma imitação do "Lar, Doce Lar", do Caldeirão do Huck. Na intenção de fazer algo "diferente", apelaram pro emocional, como o SBT sempre costuma fazer. Resultado: o quadro é chatíssimo, arrastado e cheio de melodrama. Eu doido pra ver a casa sendo feita, decoração e tal...e só via gente chorando e enrolação. Não aguentei ver até o final porque parecia que não ia ter final. Bons tempos aqueles em que o Domingo Legal apelava pras bundas da mulherada no quadro "Banheira do Gugu".

E agora virou moda os "programas-lavanderia", onde botam qualquer um na frente do palco pra discutir seus problemas, sejam eles conjugais, sexuais, de comportamento, etc. E entra no bate-boca o cônjuge, os filhos, vizinhos, a apresentadora, a platéia, "psicólogos"...

Fala sério! Alguém realmente acredita que aquilo é real??? Mesmo se eu estiver MUITO enganado e for tudo verdade, não é algo legal de se ver. Assistir gente simples e - muitas vezes - sem instrução, ficar expondo sua vida pessoal daquela forma, tendo que ouvir a "opinião" de gente "interessada". Tem que ser muito estúpido pra concordar em participar de um programa igualmente estúpido. E isso é deprimente.

E as novelas? A qualidade da Globo é inquestionável. É verdade que as novelas estão passando por uma crise. Acho que as pessoas estão cansadas dos clichês desgastados. Mas não tô falando das tramas, mas de todo o conjunto. Atores, direção, cenários, etc.Quando se trata de novela de época então, a Globo é imbatível.

Eu tô vendo Pantanal, quando a patroa não me deixa ver outra coisa. Acho que é a única novela que ficou à altura das globais. Mas têm uns excessos irritantes. Repetem muito aquelas cenas de jacarés, chalana, pôr-do-sol e toda a fauna e flora pantaneira. Chegam ao absurdo de tocarem uma música inteira (INTEIRA mesmo) enquanto desfilam pela tela o mesmo Tuiuiú viado, aquele bezerrinho desgarrado e desgraçado, o mesmo João-de-Barro-Corno, a Sucurí do velho do rio...um videoclip completo!Uns quatro minutos de imagens repetidas à exaustão!

A Globo também tá cheia de porcarias: o desbocado Faustão gritando na nossa sala durante as tardes de domingo, o Cid Moreira com aquele jeito sobrenatural de narrar (acho até que ele já tá morto, só esqueceram de avisá-lo), o pé no saco que virou o "Arroz Total", as matérias vagas e recicladas do "Fanáticos", o mala sem alça do Serginho Groissman e seus aborrecentes acéfalos ("eu queria sabê qual o papel que cê mais gostô de fazê e o que menos gostô!") e mascadores de chiclete do Altas Horas. Sem contar a exploração do "Seu Madruga", que enche o saco de qualquer ser vivente com aquela choradeira e aquela conversa mole.

Eu tô falando demais e anda não disse o que realmente quero falar. Apesar de gostar da Globo, não estou aqui defendendo a emissora. Só estou dizendo que, das tantas outras ela é a melhor, ou a menos ruim. Ou, vai ver, eu é que me acostumei com aquela porcaria. Claro, é uma opinião pessoal baseada "em minha pessoa" e no meu formidável (cof!) e imparcial (cof, cof!) senso crítico.

Mas, então. Acontece que eu tava vendo uma chamada na Globo convocando as pessoas a gravarem um vídeo cantando a centenária musiquinha de fim-de-ano da emissora ("hoje, é um novo dia, um novo tempo, que começou..."). Depois encaminha-se o vídeo pra Globo e, se tiver "sorte" de ser escolhido, ele vai passar durante a programação! Uia! Não é maravilhoso? Uma oportunidade única! E o que você ganha? Ganha nada, ué! Só o "prazer" de ser usado pelo marketing da Globo e ter o videozinho tosco com você e seus amigos desocupados e abestalhados desafinando "a festa é nossa" em rede nacional!

Seu mal agradecido! 8P

Senta Que Lá Vem Oitenta

2008-11-28T04:20:00.000-08:00

Quino (cartunista e criador da saudosa Mafalda), confessou numa entrevista que os Beatles estragaram-no musicalmente, porque ele não consegue gostar de nada que não tenha sido composto pelo quarteto de Liverpool.

Eu posso dizer o mesmo sobre a minha relação com a música dos anos 80, principalmente o rock. Uma década de explosão de criatividade, de excessos, de modismos, de estilos. O som da sua banda tem algo de diferente? Não se encaixa em um estilo específico? Crie o seu! Gêneros e sub-gêneros foram criados em prol da exclusividade. Uma forma de obter um lugar num espaço cada vez mais cheio. O heavy metal foi, talvez, o gênero mais subdividido. Contem comigo: trash metal, death metal, black metal, white metal, speed metal, power metal, doom metal (este, já no início dos anos 90)...acho que nenhuma siderúrgica tem tanta variação desse elemento mineral.

O exagerado apelo visual foi outra forma de chamar a atenção. E bota exagero nisso. Os enormes cabelos "bolo-de-noiva" e os ternos largos do new wave; toneladas de tachas, pregos, correntes para os metaleiros; maquiagem, fitinhas coloridas, cabelos armados e calças super apertadas para o pessoal do hard e do glam rock. E havia também o visual "me-come-senão-eu-canto" da Madonna e o "menina-despirocada-do-gueto-nova-iorquino" da Cyndi Lauper (que, alíás, fez um showzaço quando passou aqui em São Paulo). Tem também o "punk-mauricinho" do Billy Idol, os "andróides-não-têm-noção-do-ridículo" do Devo. Vixe...a lista é looonga. Apesar do visual apelativo, as músicas eram boas e contagiantes, não importa se era pop (Michael Jackson), dance (C&C Music Factory) ou gótico (Sisters of Mercy).

Hoje, o visual não importa tanto. Isso não é ruim, embora deixe tudo meio sem graça. Alguns talvez pensem que a falta de um visual mais – digamos – elaborado, seja compensado com mais dedicação à boa música. Mas não é o que acontece. As bandas de rock de hoje não têm graça nem carisma. O som está mais simples e, o que poderia soar como "mais sincero" ou mais "autêntico", decepciona. As músicas são mais descartáveis. Não há "aquela" música "daquela" banda, que ficará na cabeça durante anos. Os clássicos são coisas do passado.

Até mesmo as bandas que tentam inovar, não convencem. Link'n Park (é assim que se escreve isso?) tem um vocalista formidável, mas rock com rap sempre vai soar esquisito. Só deu certo com o Aerosmith e o Run DMC. E com UMA música só: Walk This Way. O heavy metal e o hard rock foram-se pra sempre. As bandinhas de hoje não duram dois CDs. E as musas pop então...cadê? Britney Spears? Afvrils Laviguinhe? Há também outras menininhas-loirinhas-bonitinhas que nem me importo em saber o nome, que fazem uma maçaroca entre o pop-rock-country-R&B. A sede de agradar ao maior número de pessoas possível está criando esta nova onda de artistas sem personalidade e de pouquíssima - ou muito diluída - inspiração.

Talvez a febre do MP3 tenha uma boa parcela de culpa nessa chatice em que se encontra a música internacional atual. O disco de vinil sempre contribuiu para o sucesso de artistas e bandas. Verdadeiras obras de arte – principalmente no mundo metaleiro – o visual dos discos era um convite para ouvir a "bolachona" do início ao fim, deitado no sofá da sala, enquanto se procura curiosidades nos detalhes da arte da capa, ou frases engraçadas nos créditos do encarte.

Não há mais esse vínculo – quase uma cumplicidade - entre artista e público. Tudo o que resta hoje são músicas soltas e solitárias na "grande rede". E uma música só, dura apenas poucos minutos. Mesmo que agluém tenha a discografia completa de um artista em MP3, ela passa despercebida dentro do HD, porque falta algo mais "material".

Isso é triste. São por essas e outras que, quando quero escutar música, me tranco no meu "mundo oitentista". Um mundo de exageros, de alegria, de histeria...de solos de guitarra. E "numb", "confortably numb".

Teste de Post Via E-mail

2008-11-25T19:22:00.000-08:00

Testando...1...2...3.

Será que funcionou? Sei lá. Só vendo.

O Início

2008-11-19T10:23:00.000-08:00

Está no ar o Idiossincrasia Crônica. E eu sou Áureo, um paulista que, embora tenha nascido e vivido "no avesso do avesso do avesso do avesso" por quase quarenta anos, sente-se cada vez mais deslocado e desencantado com o caos da maior metróple do Brasil. Muito prazer.

Indo na contra-mão da moda dos blogs engajados, políticos, religiosos, jornalísticos, etc, este lugar é um registro de momentos vividos, de alegrias, de tritezas, de situações inesperadas.

É uma válvula de escape onde descarrego minha fúria - nem sempre justa - contra tudo o que me aborrece. Mas é também um lugar onde falo de coisas que me agradam. Aqui tudo se mistura: sonhos, raiva, amor, saudade, esperança, desencanto, ironia, humor, tragédia. Sem papas na língua e sem hipocrisias. E quase sempre em forma de crônicas.

Claro, também é um lugar pra meus contos, satisfazendo meu ego de pseudo-escritor e meus desenhos, quando achá-los, digamos, publicáveis.

É isso. Sintam-se em casa e vamos ver no que vai dar.