Idiossincrasia Crônica

Finalzinho do ano passado, eu comecei um conto natalino. Não exatamente um conto alegre. Um pouco de crítica social numa história de natal fora dos padrões. Pois, então. Comecei e não terminei. Não no natal, pelo menos. Acabei ontem. 8P

E agora não sei o que faço com ele. Se posto assim mesmo, no meio do ano...se espero até(ééé) o próximo natal...
Se postar agora, acho que o conto vai perder a força...o clima...sei lá. Acho que é como contar uma boa piada num velório. 

Os milhares de leitores do IC (Idiossincrasia Crônica) bem que podiam me dar uma sugestão.

(Pois é, caro Bart. Sobrou pra você!)

Mais um spam oferecendo Viagra.
Há diversas maneiras de se chamar um pênis. Desde os nomes mais - digamos - tradicionais ("pau", "vara"), até apelidos carinhosamente ridículos ("minhoquinha", "Joãozinho", "bilauzinho"). Mas, "bússola de carne"? Já ouvi coisas como "mastro", "ponteiro"...mas, "BÚSSOLA DE CARNE"??? Nunca vi tamanho mau gosto. ¬¬

De: Michele Kirkpatrick
Assunto: Say hi to gilbert and the kids with love km (diga "oi" para o Gilbert e as crianças. Com amor KM(?))

Hehehe. Simpático, esse título, apesar do misterioso "KM". E eu tenho um amigo que se chama Gilberto (versão brasileira Herbert & Richard de Gilbert). Vou fazer melhor, querida Michele. Eu te passo o e-mail dele e você diz "pessoalmente", OK? Quem sabe, então, você me deixa em paz?

De: Brian Jordan
Assunto: Do know how favourite movie star loses weight? (Você sabe como sua estrela de cinema favorita perde peso?)

Esta pergunta é uma daquelas que DEVEM ser respondidas com outra pergunta: você tem idéia de quem é minha estrela de cinema favorita? Não, né? Então vá pro inferno. ¬¬
(Seu segredo está seguro comigo, Catherine! )

De: Olive Lindsay
Assunto: Your stiff wang = her moans (Sua "wang" rígida = ela geme)

Eu não sei o que significa "wang". Mas nem precisa traduzir o "wang" pra saber do que se trata. Um título bem erótico, quase pornográfico. Safadinha você, hein, Olive? 8)

De: Barbra McLain
Assunto: Want to amaze your women - get yourself a Submarine SS (Quer surpreender sua mulher? - consiga um Submarino SS)

Um título curioso. Quer dizer que eu preciso de um submarino pra surpreender minha mulher? Bom, se eu chegar em casa puxando um monstro desses, "ficar supresa" vai ser pouco pra patroa.

Claro, o título também tem tudo pra ser malicioso. Me lembrou da propaganda da pinga Sagatiba, quando a mulher olha pros "dotes" do negão pelado e diz: "Hummmmm!...Que Sagatiba, hein?! Ela poderia muito bem dizer "que submarino, hein?!"

Dei uma pesquisada rápida na net e descobri que o "Submarine SS" do spam é um modelo de Rolex, os famosos (e caríssimos, e chiques, e frescos) relógios da homônima relojoaria suíça. O "SS" é de "Stainless Steel".

Putz, que título imbecil, esse.

Quis fazer um trocadilho com o termo "Liturgia da Palavra", bastante utilizado nas missas católicas, com o fato de eu estar sem assunto pra postar faz um bom tempo. Ou seja, no "âmbito literal" (vixe!) estou mergulhado numa letargia. Aí, "letargia"..."liturgia"...enfim. Deu no que deu. ¬¬

Mas não é sobre isso que eu quero falar. Já faz um tempo que eu sou membro do Autores.com.br. É um bom lugar pra quem gosta de escrever e/ou de ler. Um lugar onde escritores (pretensos e "de fato") publicam seus trabalhos pra quem quiser ler.

O site tem um jeitão de "rede social", um modo meio Orkut de ser, que - confesso - não me agrada. Mas, tem seus méritos. Além de simplesmente publicar e ler textos, você pode se relacionar com outros membros, personalizar perfil, adicionar fotos, fazer comentários, depoimentos e blablabla. Eu acho tudo isso um pé no saco e preferia que tudo fosse mais simples. É uma boa forma de relacionamento mas que não funciona muito bem na prática. Acabam se formando panelinhas do tipo: "eu leio os seus textos e comento (e avalio), mas você tem que ler os meus também e comentar (e avaliar), hein?". Nada mais justo, mas, às vezes, vira uma obrigação tediosa e tendenciosa que sempre termina numa "ótima avaliação".

Bom, tirando a minha opinião reacionária e ingrata, a proposta do site é boa. Quem gosta de ficar "orkutando" ou "msneando", vai se sentir em casa. E, mesmo que você não goste de nada disso - como eu - é um bom lugar pra deixar registrado algum "rompante lítero-inspirado" que você venha a ter. Ah, claro: tem muita coisa boa pra ler, também! 8)

(PS: Se quiser dar uma olhada nos meus textos no site, procure por Aureo_Lima. O best-seller (rá!) "O Sino de Vento" também tá lá.)

Tem gente que leva o clássico joguinho muito a sério. Eu disse "a sério"??? 8)

Sabem quando temos a sensação de que fomos expulsos de casa?
Sabem quando temos essa sensação mesmo quando estamos em casa?

Há alguns dias que minha casa é só o meu quarto.
E nem é o meu de verdade. Vivo num colchão, no quarto "da bagunça".
Minha mulher vem me visitar, vez ou outra. E também está dormindo comigo.

E tudo o que eu queria era meu sofá de volta...

Você não está entendendo nada, né? Nem tente. Não vale a pena.

Eu já havia dito no começo deste blog que iria postar alguns de meus rompantes artísticos. Pra quem quiser saber, eu uso o o programa ArtRage e uma tablet Bamboo Fun, da Wacom. É bem melhor do que tentar rabiscar com o mouse. Mas, assim mesmo, minha coordenação motora e minha parca experiência não me deixam ir muito além do que as bizarrices que verão a partir de agora, na seção Galeria de Arte.

SPAM é uma espécie de presunto enlatado. O nome vem de SPiced hAM (presunto condimentado).

Diz a lenda que, durante a Segunda Guerra Mundial, houve grande racionamento de comida na Inglaterra, com exceção do tal SPAM. Sem opções, os ingleses tinham que comer essa gororoba todo santo dia, até enjoarem.

Então, o grupo humorístico Monty Python fez um famoso e divertido quadro em que, num restaurante, um casal fica reclamando da quantidade de SPAM na comida. Ao ouvir "SPAM", um grupo de vikings na mesa ao lado começa a ovacionar a iguaria. Bom, até o final do quadro, eu garanto que você nunca mais vai querer ouvir falar em SPAM. Confira:

E foi por causa desse quadro do Monty Phyton que passaram a chamar de spams os e-mails indesejáveis (de propaganda ou não) que entopem nossa caixa de entrada sem nossa permissão. O campeão desses e-mails é aquele que insiste na idéia de que seu pênis precisa ser maior do que é (enlarge your penis).

Bom, chega de cultura que todo mundo já sabe (ou, ao menos, já deveria saber).

O negócio é que eu também recebo esses "maledetos" spams, que são devidamente redirecionados pra uma pasta de "Mala Direta" - onde serão automaticamente dizimados sem dó no dia seguinte. Eu nem me dava ao trabalho de fuçar nessa pasta e nunca abri nenhum desses e-mails. Mas, ontem, eu fuçei e vi que essas tralhas têm títulos muito engraçados, feitos pra chamar atenção dos mais curiosos e inocentes.

Eis alguns exemplos:

De:Ihjwy Buun (de QUEM, mesmo?!)
Assunto: Re: I am sorry I took her. (Lamento, eu a levei).

O mais engraçado aqui é que o spam é uma resposta (Re:). Ou seja, fui eu que levei a "quem quer que seja". Então, assino embaixo: levei mesmo, trouxa! Lamento, mas essa você perdeu, seu boca-aberta.
Só espero que "ela" valha a pena. 8/

De: Cosmic Vlad
Assunto: Write like a US citizen never dreamt of. (Escreva como um cidadão norte-americano nunca sonhou)

Que frase estranha. Por que "como um cidadão norte-americano"? Será que é algum curso de redação para os imigrantes? Tem prova de redação pra tirar o Green Card? Muitas dúvidas. Deu vontade de abrir o e-mail pra ver do que se trata. Pronto, já passou.

De: Alec Black
Assunto: Kills dangerous bacteria dead. (Mata bactérias perigosas mortas)

Pura redundância. Esse aí devia ter feito o curso do anterior. Um colega meu já teria dito: "Tá vendo? Não estudou, agora tá aí, fazendo spam!"

De: Isidro Longoria
Assunto: Do your wife right every time you come home from work?

Meu inglês é sofrivel, mas acho que ele está perguntando se minha esposa "se comporta" (wife right = esposa direita, correta) toda vez que saio de casa pra trabalhar. Rá! Claro que sim! Er...Hum...Será que ele sabe de alguma coisa que eu não sei? ¬¬

De: Uvy Dosah
Assunto: Yes, come on. Keep going ignoring me. (Sim, vamos lá. Continue me ignorando.)

Hehehe. Esse Uvy (ou "essa", sei lá) já está conformado. Com um título derrotista como esse, o e-mail não merece ser lido.

E assim, fica criada a categoria "Spams" na Estante. Na medida em que forem aparecendo mais desses e-mails "sem noção", eu posto aqui. 8)

Ser baterista do Rush e considerado um dos melhores músicos do mundo.
Preço: Anos de estudo e dedicação.

Tocar com Extreme e Steve Vai e ser um dos mais rápidos bateristas da história.
Preço: Treinar de seis a dez horas por dia desde os cinco anos de idade.

Wild Side - Motley Crue

Ser indisciplinado, encrenqueiro e mulherengo. Mas ser o ÚNICO baterista que tocou DE CABEÇA PRA BAIXO na face da Terra!.

NÃO TEM PREÇO!

(Ah! O baterista em questão é o Tommy Lee, do Motley Crue)

Que eu gosto de filmes de ação, todos que lêem este blog já sabem. E filmes de ação são, antes de mais nada, puro entreterimento. Às vezes são baseados em boas histórias e bons roteiros (como alguns 007's da vida).

Outros, além de bons roteiros, possuem efeitos especiais de primeira linha (Matrix). E têm os que usam e abusam desses efeitos, fazendo tudo parecer um monte de absurdos. Alguns desses absurdos a gente até engole. Mas há casos em que o filme todo é uma avalanche de mentiras, de disparates. Aí, nem os belos efeitos especiais tiram a impressão de que estão subestimando nossa inteligência.

Bom, esse é o caso do filme "O Procurado".

A história gira em torno de Wesley, um pateta ao cubo. Um medíocre funcionário de uma empresa contábil. O idiota é um fracassado estereotipado ao extremo, ao ponto de saber que a sua namorada o trai com seu "melhor amigo" e não toma nenhuma atitude. Eu diria que ele é um bundão com acento agudo no cu (desculpem o palavrão gratuito, mas não resisti).

Essa sua vidinha ridícula vira do avesso quando ele conhece Fox (a bela Angelina Jolie), que o leva a conhecer a "Irmandade" (eita falta de criatividade pra arrumar um nome decente!). A Irmandade é uma...irmandade (rá!) de assassinos profissionais. Bom, não vou ficar contando o filme todo.

O resto é uma explosão de ações impossíveis. Balas que fazem curvas, que acertam outras balas, desvios humanamente impossíveis e um modo rápido e prático de se entrar num automóvel em movimento (desde que você seja feito de material etéreo, claro).

O Morgan Freeman também está no filme. Ele controla a tal Irmandade, traduzindo ordens dadas por um...por um...(por favor, mantenham o riso sob níveis aceitáveis)...ele traduz ordens dadas por um tear (!!!). É, um tear. Pronto, falei. ¬¬

Mas tem a Angelina Jolie. Como eu nunca achei ela tuuuudo isso, é pouco. 8/